Теща спрашивает у зятя:— Милый зятек, какой бы ты хотел подарок на свой день рождения?— Чтоб вас на нем не было, мама…
Архив по теме: прогресс
Новые анекдоты — основной выпуск №4067
Поезд Паpиж — Лион.Поздний вечеp.Очень темно. В купе он и она.— Мадам замужем?— Да.— У мадам есть дети?— Двое.— Сколько лет стаpшему?— Двадцать восемь.— Спокойной ночи, мадам!
Новые анекдоты — основной выпуск №4013
В украинской армии в одной роте командир решил проверить, насколько его солдаты ленивые. Ночью обложил казарму сеном, поджег. «ПОЖАР!!!« Все повыскакивали. Считают — двоих нет.Заглядывают в казарму, а там двое хохлов лежат на койках.Один орет:— ХЛОПЦИ-И!!! РАТУЙТЭ!!!А другой тихо:— Петро, гаркни там и за мiнэ…
Новые анекдоты — основной выпуск №3715
Директор авиакомпании выговаривает командиру корабля:— Я хотел бы, чтобы вы впредь выбирали слова, когда общаетесь с пассажирами.— А что случилось?— На днях, заходя на посадку, вы сказали пассажирам в микрофон: «Прежде чем мы приземлимся, я хотел бы воспользоваться случаем и попрощаться со всеми«.
Новые анекдоты — основной выпуск №3243
Приходит раз мужик к врачу.— Доктор, у меня яйца болят.Доктор посмотрел и говорит:— Необходимо удалить, но я вам поставлю протезы: один деревянный, другой металлический. Будут, конечно, греметь и детей не будет, но ничего.Прошло некоторое количество времени. Приходит опять мужик. Врач:— Ну, как дела?— Все хорошо, не гремят и дети есть.— Как?!— Да, доктор. Буратино в […]
Новые анекдоты — основной выпуск №3127
Иван собрался в Париж. Жена ему говорит: — Вань, купи мне там французский бюстгальтер.Иван говорит:— Да ты чего, у тебя и груди-то нету!А она:— Ну, я же тебе трусы покупаю!
Новые анекдоты — основной выпуск №3119
— Я хочу, чтобы жемчуг, который мне надо надевать в первом действии, был настоящим, — говорит капризная актриса.— Хорошо, будет настоящий, — отвечает, ухмыляясь, директор. — Все будет настоящим — и жемчуг в первом действии. и яд в последнем.
Новые анекдоты — основной выпуск №3012
«Интел — инсайд!« Из лозунгов движения «Жрицы любви и прогресс«.
Новые анекдоты — основной выпуск №2982
Как называется голубой, летящий со скоростью 0.8с на наблюдателя?
Новые анекдоты — основной выпуск №2361
Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку:— Алло!— Скажите… Я с вами по телефону разговариваю? — заплетающимся языком спрашивает мужской голос.— Нет, по телевизору!— Господи! Прямой эфир, а я — в трусах!