Когда я гляжу на Обаму, мне трудно вообазить, сколько Нобелевских премиймира было вручено Гитлеру!
Архив по теме: полон
Новые анекдоты — основной выпуск №50125
Учитель биологии:— В отличие от животных, люди свои половые органы закрывают одеждой.Вовочка:— Тогда женщинам надо бы еще и на рот накинуть платочек!
Новые анекдоты — основной выпуск №49679
После событий на Манежной площади президент России приказал строжайшимобразом наказать их участников: арестовать и отправить на принудительноеобучение модернизации и нанотехнологий.
Новые анекдоты — основной выпуск №49474
Половину жизни тратят на то, чтобы заработать деньги.А во второй половине тратят деньги на то, чтобы вернуть себе здоровье.
Новые анекдоты — основной выпуск №49231
Американец:— Стакан наполовину пуст.Норвежец:— Стакан наполовину полон.Немец:— Стакан налит наполовину.Еврей:— Какая таки разница!?Украинец:— Какой-то мудак выпил мои полстакана. Виноваты проклятые москали и наше долбаное государство!..
Новые анекдоты — основной выпуск №49140
У Романа Абрамовича возникли финансовые проблемы: он не знает, кудаденьги девать.
Новые анекдоты — основной выпуск №48925
— А какое расширение у печени должно быть неуместно?
Новые анекдоты — основной выпуск №47314
В психбольнице больные смотрят утром по телику новости. Один вдругхлопает себя по коленке:— Хорошо, что я в психушке!За его спиной санитары друг другу:— Да… Этот, кажись, выздоровел.
Новые анекдоты — основной выпуск №47045
Все. Решило начальство после проигрыша Словакии. Адвоката снимаем,ставим прокурора.
Новые анекдоты — основной выпуск №46941
Мужчина читает книгу под названием «Как стать хозяином в доме».Вдохновлённый, он бежит на кухню и тычет в жену пальцем:— С этого момента моё слово — закон! Вечером приготовишь мне роскошный ужин, а потом сделаешь ванну, чтобы я мог расслабиться. Потрёшь мне спину и подашь халат. Потом сделаешь мне массаж. Угадай, кто затем будет меня одевать […]