Вовочка спрашивает у мамы:— Мама, вот я вырасту, женюсь, а откуда берутся дети дети?— Знаешь, у мальчиков есть такая ручка, они кладут ее девочкам в карман и трясут, пока чернила не закапают.— А чтобы близнецы были, в х#й надо 2 порции чернил заливать или у жены в п-де 2 кармана должно быть?
Архив по теме: патриотизм
Новые анекдоты — основной выпуск №9336
Сообщение на пейджер: «Сосед купил мебель. Сегодня ночью приду тебя душить. Подпись: Жаба»
Новые анекдоты — основной выпуск №7846
Hовый pусский заходит в паpфюмеpный отдел. Показывает на пузыpек и спpашивает, что это. Пpодавец: — Это туалетная вода.— Туалетная? Дайте-ка понюхать. Так, скока нужно пузыpьков, чтобы заполнить бачок? — Hет, вы меня не поняли, это — туалетная вода. — Слушай, ты не умничай, ты скажи скока.
Новые анекдоты — основной выпуск №6705
— Доктор, у меня борода не растет.— Hичего удивительного. Ведь вы — женщина.— Как???? Что-o-o-o????? Я еще и женщина!??!?!?
Новые анекдоты — основной выпуск №6468
Новый русский сбил пешехода. Выскакивает из своего БМВ и орет на пострадавшего,который с трудом поднимается с земли:— Осторожнее, придурок!— А что? Вы еще хотите и задний ход дать?
Новые анекдоты — основной выпуск №6376
— Слушай, друг, объясни мне, почему каждый раз, когда твоя жена начинает петь, ты выходишь на балкон?— Просто, чтобы никто не подумал, что я ее избиваю…
Новые анекдоты — основной выпуск №5960
Встретились три охотника и обсуждают достоинства своих собак.Первый:— Пошел я один раз на охоту — ружье взял, а патроны забыл. Дал собаке понюхать ружье — она патроны принесла!Второй:— Пошел я один раз на охоту — патроны взял, а ружье забыл. Дал собаке понюхать патроны — она ружье принесла!!Третий:— А я как-то пошел с женой купаться, […]
Новые анекдоты — основной выпуск №4797
Жуpналист спpашивает миллиаpдеpа:— Какую самую самую большую pадость дали вам ваши деньги?— Моя жена пеpестала готовить.
Новые анекдоты — основной выпуск №4534
Бандиты ограбили женщину, привязали ее к дереву, а сами ушли.Она зовет-зовет на помощь — никого.Наконец, из кустов показывается какой-то мужик:— Ты чего кричишь?— Да вот, понимаете, ограбили и к дереву привязали. Кричу-кричу — ни один хрен не подходит.— Может быть, мой подойдет?