Администрация города приглашает всех своих сотрудников на торжественныйбанкет по поводу успешного окончания благотворительного рождественскогомарафона!В программе: проведение конкурса «Мисс коррупционерочка года», ценныепризы и подарки!
Архив по теме: пардамент
Новые анекдоты — основной выпуск №43347
Помимо «Ё-мобиля» скоро широкой публике будет представлен «бля-мотоцикл»и «нах-велосипед».
Новые анекдоты — основной выпуск №38094
Звонит Ющенко Путину:— Вова, хочешь купить Украину?— Да.— Только территорию или с населением?— Только территорию.— Ну подожди месяцев пять-шесть.
Новые анекдоты — основной выпуск №31087
Горячего эстонского парня, пересекающего Российскую границу с ведром картошки, останавливают пограничники. Спрашивают: куда идешь? — Иду прадаваать каартошку. Пограничники: — Значит так, документов нет — иди обратно. — А каак же каатрошка? — Картошку засунь себе в жопу, а ведро надень на голову. На следующии день задерживают этого же эстонца с ведром на голове.Эстонец: — […]
Новые анекдоты — основной выпуск №27565
«Дорогая моя столица!» —Москва отмечает праздник самого дорогого города мира!!!
Новые анекдоты — основной выпуск №23856
Старая грязная тачка стоит напротив сверкающего мерса и видит своеотражение.— Что же я такая старая? Что же я такая грязная?Бамс, бамс мерс:— это все зеркало виновато!
Новые анекдоты — основной выпуск №22670
— Команда «Фиеста» дана для всех!!— А у нас газы.— А-а-а… А у вас — газы?
Новые анекдоты — основной выпуск №21801
Бабушка:— Дети! Идите пить молоко!Корова:— Дети! Идите пить молоко!Бабушка:— Дети! Идите есть бифштекс!Корова:— Дети! Дети?.. ДЕЕТИИИИ!!!
Новые анекдоты — основной выпуск №18287
Парк.. Луна..Девушка (мечтательно):— Помнишь, в детском садике, шкафчики были, а на каждом — какой-нибудь рисунок.. у меня была (закатывает глаза, вспоминая) юла.Парень (радостно, найдя тему):— Помню!!! у меня было написано «хуй»! hos
Новые анекдоты — основной выпуск №10931
Приходит Рабинович к УхоГорлоНосу:— Доктор, я плохо слышу и у меня постоянный звон в ушах!— И давно это у вас?— Да месяца два уже!Врач посмотрел и грит:— Милейший, да у вас там два пятака запихнуто! Что ж вы раньше не пришли!— Да раньше деньги не нужны были…!!!