На станции техобслуживания.— Ребята, я когда на своей «Ладе-Калине» еду быстрее 140 км/час, чувствую, как что-то вибрирует, но не могу понять что. Не подскажете, в чём может быть проблема?— Да ничего особенного. Это твоё очко вибрирует…
Архив по теме: пакетик
Новые анекдоты — основной выпуск №47755
Девять утра. Двое мужиков покупают водку. К верхушке бутылки прикреплёнпакетик с орешками (очередная дебильная рекламная акция).Первый: — Смотри, тут ещё и орешки есть…Второй: — Это чтоб от белки откупиться, когда придёт.
Новые анекдоты — основной выпуск №47477
Джеймс Кэмерон снимет документальный фильм о Черкизовском рынке: «А ТОВАР?»
Новые анекдоты — основной выпуск №47096
Муж с женой лежат в постели. Муж:— Даа… неплохо бы тебе килограммчиков пять сбросить…Жена, игриво:— А по последним исследованиям немецких ученых, сбросить 5 кило можно, если в течение месяца каждый день хотя бы раз заниматься сексом!Муж, после долгого раздумья:— Тогда не надо, ты мне и такая сойдешь…
Новые анекдоты — основной выпуск №47079
Полиэтилен с пупырышками… скажи плохому настроению «чпок»
Новые анекдоты — основной выпуск №46903
Уход от действительности в правительство.
Новые анекдоты — основной выпуск №46423
Два мужика выпивают:— Слышал я, Михалыч, что самая пьющая страна это Уганда, а Россия где-то на 22 месте!— Ох уж этот наш Семеныч, ох и путешественник!
Новые анекдоты — основной выпуск №46203
В аптеке:— У вас гондоны есть?— Заходят иногда.
Новые анекдоты — основной выпуск №45877
На запрос в Яндексе «все женщины Анатолия Вассермана», поисковик выдалмне адреса всех порносайтов интернета. А на запрос «все женщины Бориса Моисеева» — фразу «не еби мозги».