Два мужика встретились. — Что ты грустный такой? — Все меня на хуй посылают. Ты не знаешь, почему? Объясни. — Да пошел ты на хуй!
Архив по теме: одноклассники
Новые анекдоты — основной выпуск №27378
Основные характеристики дисплея: яркость, контрастность, пыльность.
Новые анекдоты — основной выпуск №25239
Разговаривают две проститутки:— Как живешь?— Плохо. Шатаюсь у «Метрополя»: кто пару долларов даст, кто по морде, а трахают все.— А я живу прекрасно. Хожу постоянно в Дом актера, в Дом писателя, в Дом журналиста. Публика интеллигентная. Приглашают к себе домой, там коньяк, шампанское. Потом ложусь с ним в постель, он сует в руки пенис, а […]
Новые анекдоты — основной выпуск №22044
Вечер. Темнеет. Муравей галопом несется в муравейник.Потому, что муравьи на ночь закрывают двери.Бежит, бежит. И вдруг на его пути появляется дерьмо.«Пока буду обходить, точно не успею. Полезу напрямик»-подумал муравей.Лезет, лезет. Застрял.Мимо летит бабочка. «Ты чо, муравей, застрял?»-спрашивает она.Муравей сразу положил ногу на ногу, руку под голову и говорит:«Да нет, вот обосрался, отдыхаю»!!!!!!
Новые анекдоты — основной выпуск №18592
— Почему Ясина убили раньше Арафата?— Потому что инвалиды вне очереди.
Новые анекдоты — основной выпуск №15078
— Привет, как интернет?— Спасибо, потихоньку…
Новые анекдоты — основной выпуск №14719
— Что такое DOS?— Это когда девушка в чате с одним парнем разговаривает, а другой своей очереди ждет.— Что такое Linux?— Это когда девушка в чате одновременно с двумя парнями разговаривает.— Что такое Windows?— Это когда девушка в чате с двумя парнями разговаривает, и первому посылает то, что хотела сказать второму!
Новые анекдоты — основной выпуск №14261
Лев Толстой сидит в Ясной Поляне, пишет. Входит камердинер:— Ваше сиятельство, пахать подано!
Новые анекдоты — основной выпуск №12525
На российском телевидении появилась новая программа — логическоепродолжение известной программы «Про это». Она называется «Ну и кто ты после этого?»
Новые анекдоты — основной выпуск №10655
Невеста-дочь спрашивает у матери:— Мам, а если на члене у мужа бородавка — это хорошо или плохо? — О, доченька, это очень хорошо!Отец из соседней комнаты: «кхе-кхе».— Мам, а если две бородавки, это хорошо или плохо?— Это великолепно, доченька!Отец опять из соседней комнаты: «кхе-кхе».— Мам, ну а если у него на члене три бородавки, это […]