Когда в деревню приезжал барин, мужики целовали руку. Когда пришелМедведев, мужики сосут лапу.
Архив по теме: матч
Новые анекдоты — основной выпуск №44073
— Доктор, мне сказали, что только вы можете мне помочь! Моя фамилия Шмок!— Извините, но медицина тут бессильна…
Новые анекдоты — основной выпуск №44065
Отец — дочери:— Сарочка, ты шо, таки хочешь выйти замуж за футболиста Сёму? И думать не смей позорить своих родителей!..Тем не менее пошёл с дочерью на матч «Черноморца», за который выступалеё избранник, и в перерыве говорит:— Ладно, выходи за него замуж, судя по первому тайму Сёма не футболист.
Новые анекдоты — основной выпуск №43821
Неубедительными и несерьезными были названы оправдания лыжникаА. Легкова и его тренера о том, что он все гонки бегал больным.Руководством ОКР справедливо было указано на то, что более половинылыжной команды Норвегии составляют хронические астматики, что вовсе немешает им выигрывать золотые медали…
Новые анекдоты — основной выпуск №43635
— Папа, а какую академию надо закончить, чтобы стать большим начальником?— Чтобы стать большим начальником, надо закончить для начала школу, а вот чтобы стать очень большим, то разведшколу…
Новые анекдоты — основной выпуск №43584
— Дорогой, мне кажется, ты последнее время стал больше ругаться матом!— Я прочитал, что мат является концетрацией человеческих мыслей и чувств…— Ебануться!!!
Новые анекдоты — основной выпуск №43557
WikiLеаks собирается обнародовать список Санта Клауса с перечислениемплохих и хороших детей
Новые анекдоты — основной выпуск №43538
Ничто ниоткуда не появляется, за исключением водки в бане.
Новые анекдоты — основной выпуск №43454
Послушав южно-африканские дудки-вувузелы, делегация заявочного комитета«Россия-2018» на проведение чемпионата мира по футболу сообщила ФИФА,что в нашей стране тоже есть достойная уважения музыкальная культураболения — российские болельщики с удовольствием бьют в бубен друг друга.
Новые анекдоты — основной выпуск №43330
— Мойша, ты не можешь жениться на Сарочке. Мы богатые, а она бедная.— Теперь уже нет. Я проиграл в карты.— КАК!? ТЫ ПРОИГРАЛ В КАРТЫ ВСЁ СВОЁ СОСТОЯНИЕ!?— Нет, только половину, теперь мы равны.