Хоронили Качиньского. Порвали три органа.
Архив по теме: конёк
Новые анекдоты — основной выпуск №54550
Скажи мне, бреешь ли ты задницу, и я скажу, кто ты.
Новые анекдоты — основной выпуск №51343
А я лично рад, что Дума признали пиво спиртным напитком. Может, послеэтого в этой воде что спиртное и появится.
Новые анекдоты — основной выпуск №49372
— Скажите, когда я копирую мышкой текст, он где сохраняется?— Как где? Конечно, в мышке!
Новые анекдоты — основной выпуск №43985
— Скажите, профессор, как Великая Французская революция повлияла на темпы мирового экономического роста?— Ещё слишком рано делать какие-либо выводы.
Новые анекдоты — основной выпуск №42018
— Посмотрел бы ты на соседа! — говорит жена. — Не пьёт и не курит!— Зато у меня член длиннее.— А у него толще и стоит дольше!— Откуда ты знаешь, сука?— Это я тебя, козла, должна спросить, откуда про это соседка знает?
Новые анекдоты — основной выпуск №23158
9 мая в Москве — день сексменьшинств. К обычным голубым ментовскимномерам добавились РОЗОВЫЕ пропуска, здоровенные такие, хорошо заметные.
Новые анекдоты — основной выпуск №18284
Хлебозавод предлагает бублы, ватрухи, прянища, батонища и кренделищи.Hадоело заниматься мелочевкой.
Новые анекдоты — основной выпуск №17754
Приходит женщина в магази н просит продать ей триста надувных шаров.Ну продавец естесственно:— Зачем столько?— Понимаете, мой муж мучал меня постоянно тем, что занимался любовью со своей резиновой куклой… Теперь после ее смерти я решила отомстить ему, хлопая у него на глазах ежедневно по шарику!
Новые анекдоты — основной выпуск №14350
Едет девушка в такси на заднем сидении и нежно посасывает свой палец,ковыряется в зубах и принюхивается, снова ковыряет и снова нюхает, посленескольких минут томно восклицает:— A все-таки Жан — педераст…