На самом деле Будда созерцал не пупок. Пузо ему просто мешало.
Архив по теме: франсуа
Новые анекдоты — основной выпуск №31664
Бензин вырос в цене на 30 процентов, проезд — на 10, хлеб — на 20, ЖКХ —на 50 процентов, электричество — на 40. Это во сколько же надо разменьше россиянину есть, чтобы инфляция всего за год увеличилась на 5процентов.
Новые анекдоты — основной выпуск №31058
Шеф фирмы ругает своего подчиненного за допущенную грубую ошибку. Желаябыть тактичным, он спрашивает его: — Мне кажется, один из нас — придурок. Как вы думаете, кто? — Но, шеф, руководитель с вашим опытом вряд ли примет на работу придурка! Пер. с нем.
Новые анекдоты — основной выпуск №30774
Остап Бендер и Ходорковский… Да, сейчас сыну турецко подданного надобыло бы не только чтить Уголовный кодекс, но и не лезть в политику Дмитрий Жданухин
Новые анекдоты — основной выпуск №30719
— А кто много такает, тому птичка в рот какает! — сказал Франсуа Рабле. А Нострадамус добавил: — И будет птичье гуано смертельно опасно всем ТАКерам, и станут они не оранжевыми, а цвета г… да и сами окончательным г… окажутся.
Новые анекдоты — основной выпуск №30669
Рецепт от В. В. Путина: выковырять из носа, отделить мух от котлет,замочить в сортире. Получившееся взбивать до удвоения ВВП.
Новые анекдоты — основной выпуск №30202
Гоподин Буш! Вам стажировщицы не нужны?
Новые анекдоты — основной выпуск №29634
Общего мнения не бывает. Мнение всегда личное, а общим бывает толькосомнение.
Новые анекдоты — основной выпуск №27739
Утеряный женский мобильник окупается за 2 месяца за счет экономии наразговорах. А еще через два, следовательно, должен начать приносить прибыль 🙂
Новые анекдоты — основной выпуск №26522
— Доктор, посоветуйте, как мне надежнее сохранить мои зубы? — Для начала покупаете водку. — Начало мне нравится! А потом? — Потом настаиваете на ней дубовую кору, добавляете соду, растворяете аспирин и насыпаете хлорку. — И что мне потом с этим делать? — А потом кладете туда свои зубы.