Не ладилось у одного иностранца с русскими специфическими«числительными». Презжает в колхоз и спрашивает у комбайнера:— Что такое d`huia?— А… Ну, это… Видишь поле? Его нужно вспахать до вечера. Это и будет до х@я.— А вот это поле и еще одно — это будет два d`huia?— Не… Это уже до @баной матери!— А вот это поле, […]
Архив по теме: энтузиазм
Новые анекдоты — основной выпуск №17905
Профессиональная танцовщица ищет партнера по классическому танцу. Не менуэт.
Новые анекдоты — основной выпуск №17808
— Сколько нужно чернобыльцев, чтобы ввернуть лампочку?— Ни одного: они и так в темноте светятся.
Новые анекдоты — основной выпуск №17284
Я работаю заместителем министра. Поэтому вазелин «Nivеа» всегда со мной.Он, конечно, не убивает запах пота и бактерий. Но зато благодаря ему я легко продвигаюсь по служебной лестнице.
Новые анекдоты — основной выпуск №17088
Гинекологом должен быть мужик… Только мужик может этим заниматься день за днем, месяц за месяцем, не теряя при этом задора и энтузиазма… А вот проктологом должна быть женщина! Энтузиазм нам здесь совсемне нужен!
Новые анекдоты — основной выпуск №17033
А знаете ли вы, что занятия сексом менее 52 раз в году приводит к двумтяжелым заболеваниям?? Первое это потеря памяти, а второе…. я непомню.
Новые анекдоты — основной выпуск №14981
6 стадий проекта:1. Энтузиазм2. Крушение иллюзий3. Паника4. Поиски виновных5. Наказание невиновных6. Восхваление и награждение не участвовавших Перевод с английского.
Новые анекдоты — основной выпуск №12000
Трагический случай произошел в одном из пивбаров Хельсинки.Стриптизерша уснула прямо на шесте.
Новые анекдоты — основной выпуск №5388
Проплутавший неделю в снегах альпинист набредает на высокогорный бордель. Мадам встречает его у порога:— Мсье, вам женщину?— Нет-нет-нет-нет…— Мсье, вам девушку?— Да нет же…— Мсье, вам мальчика?— Нет же, дайте мне курицу, запеченную в тесте.— О, мсье понимает толк в извращениях!!!
Новые анекдоты — основной выпуск №4731
Гольденберг пpиходит в лавку Зильбеpкpанца и видит на столетpехкопеечную монету.— Что это за деньги?— Хочу пpовеpить, честный ли человек мой пpиказчик.— Тоже мне пpовеpка — тpи копейки. Hадо было положить по кpайней меpе pубль.— Тоже мне пpовеpка — pубль! Рубль я и сам бы забpал.