Мужчина, загорающий на нудистском пляже, во избежание солнечных ожоговприкрыл свой самый важный орган шляпой. Проходящая мимо дама ехиднозаметила:— Если бы вы были настоящим джентльменом, вы бы приподняли шляпу в присутствии дамы.— Мадам, если бы вы были настоящей леди, она приподнялась бы сама!
Архив по теме: детские анекдоты
Новые анекдоты — основной выпуск №37358
В тот год с осетино-грузинской границы доносились тревожные слухи.Шепотом рассказывали о вурдалаках, упырях, черных людях, которых нельзяубить свинцом. Еще говорили, что в безлунную ночь на пустынной дорогеможно встретить даже польского президента, хотя обычно они водилисьгораздо севернее.
Новые анекдоты — основной выпуск №37156
По прогнозам аналитиков ожидается один из трех вариантов развитиякризиса: пессимистичный, оптимистичный и реалистичный. Первый — мало непокажется, второй — не покажется мало, третий — покажется не мало.
Новые анекдоты — основной выпуск №37065
Начинает покалывать печень, чешется нос и правая ладонь? Организм самреагирует на приближение пятницы.
Новые анекдоты — основной выпуск №36938
Страшен русский Новый год, бессмысленный и беспощадный.
Новые анекдоты — основной выпуск №36869
До поправок в закон о СМИ: «Сенсация! Путин женится на Кабаевой!» После поправок 25 апреля в закон о СМИ: «Сенсация! С вероятностью 55%, лицо, похожее на Путина, женится на лице,похожем на Кабаеву!»
Новые анекдоты — основной выпуск №36844
Вышли из дома русский, немец и француз со своими женами. идут, идут….и вдруг перед ними огромная лужа. Немец галантно бросил пиджак на лужу инемка перешла. Француз перенес жену на руках. Русский подумал, подумал исказал: «Прыгай, Люся, прыгай!»
Новые анекдоты — основной выпуск №36832
— Холмс, как вы отличаете россиян от марсиан?— Это же элементарно, Ватсон! У марсиан морда красная до безобразия, а у россиян — после…
Новые анекдоты — основной выпуск №36780
Разговор в аське: А: Ты злишься на меня? Б: Да нет, с чего ты взял?.. А вообще подожди, сейчас хисторипосмотрю…
Новые анекдоты — основной выпуск №36733
— Я никогда не разлюблю свою работу! — Ты уверен? — Сто процентов. Чтобы ее разлюбить, надо сначала ее полюбить.