Я, конечно, понимаю пьяных людей, но когда на сковородку выливаютиз кастрюли суп и начинают греть его, приговаривая: «сейчас я себечай пожарю» — это уже слишком…
Архив по теме: детские анекдоты
Новые анекдоты — основной выпуск №39649
Коммунистический трибунал судит бомбистов, разорвавших ягодицы статуиЛенина. У подсудимых спрашивают:— Чего вы хотели — уничтожить статую или совершить над ней сексуальное насилие? Мы вынесем вам приговор по принципу «око за око».Подсудимые шепчутся между собой и отвечают суду:— Это было сексуальное насилие.— Отлично! Орудием возмездия для вас станет ствол ленинского броневика…
Новые анекдоты — основной выпуск №39601
Редкий газ доберется до середины Украины…
Новые анекдоты — основной выпуск №39049
Когда чиновники расхищают быстрее, чем народ производит, они заявляют, что народ не умеет работать.
Новые анекдоты — основной выпуск №38914
Чтобы рыть землю, нужна злость. Чтобы копать грядки, нужна тоска илопата.
Новые анекдоты — основной выпуск №38822
Телевизоры стали делать! Даже, блин, кулаком по нему не врежешь!
Новые анекдоты — основной выпуск №38707
В книгу Гиннеса внесли Федю, лицо тамбовской национальности — за то, чтоу него в мире было меньше всего шансов попасть в эту книгу!
Новые анекдоты — основной выпуск №38616
Разговор двух мужиков:— Не люблю пиво, от него живот растет. Водка лучше.— А от водки печень садится.— Зато печень не так видно.
Новые анекдоты — основной выпуск №38611
Девушка парню в кинотеатре:— Будет тебе меня хватать!— Тогда мне тебя не будет хватать!
Новые анекдоты — основной выпуск №38606
В ставке Гитлера только Штирлиц работал на пол ставки.