19-й век. Бал, графы, бароны, дамы, словом весь высший свет, неторопливыеразговоры, ожидают приезда поручика Ржевского. Один граф обращается ксобеседникам:— Господа, я застрелюсь, если Ржевский, когда придет, не скажет какую-нибудь пошлость.Через некоторое время в бальный зал влетает Ржевский и орет:— Господа, вы умеете играть на рояле?Граф честно стреляется.Ржевский:— А как я на нем ебался!!!
Архив по теме: дегустатор
Новые анекдоты — основной выпуск №10826
Мужика ведут расстреливать.— За что его?— Да ни за что. Говорят, вроде два одинаковых оказалось… А. Кнышев
Новые анекдоты — основной выпуск №10321
Крепко подвыпивший муж возвращается домой за полночь и шепчет разгневанной жене:— Т-с-с! Я, дорогая моя, кое-что нашел. Утром скажу.Утром жена с нетерпением спрашивает:— Hу, что ты там такое нашел?— Представь себе — новую пивную.
Новые анекдоты — основной выпуск №9540
Новый русский жалуется врачу:— Слышь, док, просеки в фишку: чего-то я спать ва-аще не могу, психую чего-то…Посмотрел его врач:— Знаете что, батенька, вы ведь практически здоровы. Нервишки если пошаливают, так попробуйте просто что-то поменять в своей жизни.— Не, док, это ты, в натуре, гонишь! Да я и так за два года поменял три хаты, шесть […]
Новые анекдоты — основной выпуск №8692
У Милошевича спрашивают — почему в Македонии живут 700 000 человек и вывели с ними переговоры и в конце концов дали им отделится, а албанцев 2 000 000 и вы с ними даже говорить не хотите?Милошевич: вот когда албанцев будет 700 000 — тогда и поговорим.
Новые анекдоты — основной выпуск №5017
Один известный дегустатор в гостях развлекает друзей.С завязанными глазами он по запаху должен определитьсорт вина.Вот ему подносят первую бутылку.— Это красное вино урожая 79-го года.Подносят вторую.(задумавшись на несколько секунд)— Это белое полусухое, 63-го года.Подводят женщину.(проходит 10 секунд)— Арбат, дом 5, квартира 7.
Новые анекдоты — основной выпуск №4999
На винном заводе умер дегустатор, объявили конкурс, приходит алкаш, и ему дают пробу. Вино, железные бочки, сырые подвалы, три года. «Правильно«, — говорят ему. Секретарша дает другой стакан. Вино, деревянные бочки, сухие подвалы. Директор подмигивает секретарше, и она дает бокал со своей уриной..блин..«Блондинка, 26 лет, 3-ий месяц беременности, а не возмешь на работу — скажу, […]
Новые анекдоты — основной выпуск №4030
Заходит в купе молодая девушка. А там уже сидит паpень, и она села напpотив него. Едут, значит, а паpень интенсивно жует жвачку. Девушка смотpела, смотpела на него и говоpит:— Можете мне сказки не pассказывать, я все pавно глухая.
Новые анекдоты — основной выпуск №2694
(с кавказским акцентом)— Я его убил нэ за то, что он пэрэспал с моей жэной, дочэрью и тещей — дэгустатор, понимаешь, твою мать, и дажэ нэ за то, что он убэгал от мэня через забор — альпинист, понимаешь, твою мать, а за то, что он, сидя на заборе, сказал «Я суда эще вернус!« — мэчтатель, […]
Новые анекдоты — основной выпуск №1533
Один норвежец решил разводить птицу, купил 500 цыплят и… закопал их у себя в саду. Результат: все цыплята сдохли. Тогда он заказал еще 500 цыплят, посадил их в грядку головками наружу, но цыплята все равно сдохли. Норвежец написал письмо в Осло в тамошний университет, подробно описал свою проблему и попросил совета. Через несколько недель из […]