— А он ему — пальцы под рёбра! Сердце выдернул!! Кровища ручьём течёт! Мозги по стенке! Потом голову ему оторвал… сел на неё и к принцессе поскакал. Тут и сказке конец. Спокойной ночи, сынок.
Архив по теме: дальтоник
Новые анекдоты — основной выпуск №43829
В рекламном агентстве менеджер прикапывается к дизайнеру:— Почему так просто? Почему нет горизонта? Сортир напоминает и вообще много красного.— Татьяна Алексеевна, это реклама для МТС.
Новые анекдоты — основной выпуск №43145
Она: — Я хочу войти в десятку самых красивых женщин России!Он: — Представляешь, я тоже.
Новые анекдоты — основной выпуск №40991
Звонят по объявлению в газете: «Продаю еврейский телевизор».— Скажите, а почему еврейский?— Потому, что показывает все, как оно есть на самом деле…— А как называется?— «Р’убин»
Новые анекдоты — основной выпуск №40865
Басков жалуется Киркорову:— Вчера, блин, два часа с унитаза не мог слезть!— Понос, запор?— Да нет! Поклонницы в туалет прорвались, давал автографы!
Новые анекдоты — основной выпуск №40754
Она посмотрелась в зеркало и поставила на стол еще одну бутылку водки.
Новые анекдоты — основной выпуск №40365
Холмс, сидя с трубкой в кресле и читая газету:— Ватсон, вы можете себе представить, что для изготовления кисточек ежегодно требуется две тысячи верблюдов.— Это просто поразительно, Холмс, чему только не научат животных в наши дни.
Новые анекдоты — основной выпуск №40203
— Старший сержант милиции Закусило! Где вы были во время ограбления банка?— Я снимал девушку.— Молодой человек, не надо путать алиби с либидо!
Новые анекдоты — основной выпуск №40189
— И ручки у вас какие-то шаловливые.— Ой, и не говорите. Сам с собой спать боюсь!
Новые анекдоты — основной выпуск №38397
Некий мужик пришел на коммунистический митинг с зеленым флагом.— Ты что — мусульманин? — спросили его.— Нет, коммунист.— Тогда чего же флаг зеленый?— Не знаю, я дальтоник.