— Чем отличается секс с медсестрой, училкой и стюардессой?— Медсестра говорит: «Hе бойтесь, больно не будет«. Училка: «Будем повторять снова и снова, пока не получится как надо«. Стюардесса: «Прижмите ЭТО к вашим губам и носу и дышите, как обычн
Архив по теме: боинг
Новые анекдоты — основной выпуск №3026
Идет мужик по пустыне. Вдруг видит — стоит здоровенный … ну, скажем, член. А вместо яиц у него мозги. А учитывая, что член размером с Боинг, мозги тоже немаленькие. Мужик грит: — Это что за @$
Новые анекдоты — основной выпуск №2981
Разговаривают две американские блядюшки:— Ну, как там наша Мэри поживает?— Она умерла.— Умерла?!!— Да, умерла от гонореи.— Да ну, люди не умирают от гонореи!— Умирают, если ты заразила ею БОЛЬШОГО ДЖО….
Новые анекдоты — основной выпуск №2956
Инструктор говорит группе альпинистов, которой предстоитвосхождение на вершину: «Будет очень трудно, не все дойдут до вершины… кто-то сорвется в пропасть… кто-то замерзнет в снегах… Но те, кто дойдут — позавидуют недошедшим.«
Новые анекдоты — основной выпуск №2825
По программе «ВРЕМЯ« предают:Сегодня в Индии разбился Боинг-747, погибло 200 людей, выжили только женищины! Так как все они пользовались прокладками Always с крылышками!!
Новые анекдоты — основной выпуск №2206
Встречаются два грузина.— Кацо, ты слышал? Гиви вчера парализовало, вся левый сторона.— Как? Я вчера его видел! Расскажи — как?— Сначала лэвый рука, потом лэвый нога, потом вообще вся лэвый сторона.— А что с его … мужской гордостью?— Успэл перекинуть…
Новые анекдоты — основной выпуск №1713
Штирлиц и Мюллер. Мюллер говорит: — Борман — русский. — Откуда вы знаете, давайте его проверим. Протянули веревку.Идет Борман, споткнулся о веревку и упал, кричит: — Мать вашу!.. — Мюллер: — Ни хрена себе! — Штирлиц: — Тише, тише, товарищи!
Новые анекдоты — основной выпуск №1174
У банка:— Люди добрые, подайте на пропитание! Мой расчетный счет: 264758969 МФО 66589, валютный счет:77889/843111 В графе наименование платежа, просьба написать: Голодному на пропитание!
Новые анекдоты — основной выпуск №914
По океану, держась за кусок доски, плывут два моряка, спасшиеся во время кораблекрушения. Один из них молится:— Господи, спаси меня. Да, я очень грешен. Я много пил, врал, спал с падшими женщинами, спаси меня господи, и клянусь тебе, что я больше никогда в жизни…— Остановись!!!! — прерывает его другой. — На горизонте корабль!!!!