Десятки кукольных театров со всей России борются за право носить имясудьи Данилкина.
Архив по теме: автоприцеп
Новые анекдоты — основной выпуск №37762
За всю 25-летнюю врачебную практику проктолога Моисея СоломоновичаШварцмана, самый тяжелый случай геморроя был зафиксирован с самимМоисеем Соломоновичем, попытавшимся поставить на учет в ГАИ автоприцеп.
Новые анекдоты — основной выпуск №30186
Жена говорит своему мужу: Я беременна. Муж: А когда это я успел? Жена: А кто тебе сказал, что от тебя?
Новые анекдоты — основной выпуск №26133
Промоутером акций оппозиции в украинском парламенте выступает Дон Кинг. http://censor.net.ua/
Новые анекдоты — основной выпуск №23651
По эстонски фраза «да-да, автобус» звучит, как «ja-ja buss», асловосочетание «теплый мяч» будет «soe pall».
Новые анекдоты — основной выпуск №21092
— Почему ты постоянно пил?— Блохи виноваты…— ????— Понимаещь, у нас завелись блохи. И так кусались, и так кусались.. Пока не приму 200-300 грамм. Потом их не чувствовал и спал как убитый.— А сейчас ты вроде не пьешь?— Опять блохи виноваты..— ????— Понимаещь, они поняли, что я заспиртован и не вкусный, так и оставили меня […]
Новые анекдоты — основной выпуск №17705
— Чем русская Фемида отличается от Западной?— Ее нужно изображать так же (повязка на глазах, весы и меч в руках), но с оттопыренным карманом. (С) Роби
Новые анекдоты — основной выпуск №13994
На кабульском базаре любой торговец за определенную сумму может точносообщить агентам ЦРУ, где Бин Ладен был вчера.
Новые анекдоты — основной выпуск №10689
Стоит милиционер, мимо проезжает Фольксваген-Гольф. Вдруг милиционер резко машет водителю жезлом, оглушительно свистит и выхватывает пистолет. Водитель сразу по тормозам, чуть не вылетает через лобовое стекло, выходит весь бледный, на ватных ногах:— Что такое?— Да ничего. (Задумчиво глядя на машину) Я вот хочу тоже Гольф купить, да чего-то говорят, у него тормоза слабые…
Новые анекдоты — основной выпуск №7982
Жил был один водитель троллейбуса. И случилось у него горе.Перестал у него стоять. Жил он и мучился, пока не изобрели виагру. Купил он пачку и смог три раза. А жена задумалась и изрекла:— Вот прям как в жизни! Ждешь, ждешь, а его все нет! А потом сразу три подряд приходят.