Советские

Сборник советских анекдотов №19

3 рабочий каждый день приносит с собой на завод завтрак —
бутерброд с килькой. однажды к нему подошел секрктарь парткома:
— завтра завод посетит иностранная делегация, так что ты,
иванов, возьми из дому что-нибудь получше!
назавтра иванов на глазах иностранцев развернул и с»ел бутерброд с
черной икрой!
— молодец, не подкачал! — говорит ему потом секретарь. — как
это тебе удалось достать черную икру?
— всю ночь не спал, глаза из килек выковыривал…

39 иностранный корреспондент, осматривающий советский завод в
сопровождении секретаря парткома, берет интервью у
подвернувшегося рабочего.
— сколько вы получаете?
— сто рублей… — отвечает рабочий и осекается, заметив
страшные глаза секретаря — …в неделю! — добавляет он.
— какая у вас квартира?
— у меня одна комната… — говорит рабочий, — …окнами на юг,
одна — окнами на восток и одна — на запад!
— а какое у вас хобби?
— 30 сантиметров, — брякает рабочий и видит, как секретарь
схватился за голову.
— в диаметре! — уточняет он.

39 — кто изобрел полупроводник?
— первым полупроводником был иван сусанин.

39 — какую тактику применили египтяне в шестидневной войне?
— русскую тактику войны с наполеоном. они заманили
израильские войска в синайскую пустыню и ждут, когда ударят
морозы.

39 — в связи с празднованием 50-летия советской власти решено
провести «день изобилия». а как будет отмечено 100-летие
советской власти?
— будут проведены два дня «изобилия».
Read More »

Сборник советских анекдотов №18

— рабинович, вы вступили в партию!
рабинович с испугом оглядывает свои подошвы:
— где?!

9 — были фараоны и евреи. фараоны вымерли, евреи остались. были
инквизиторы и евреи. инквизиторы вымерли, евреи остались. были
нацисты и евреи. нацисты вымерли, евреи остались. теперь есть
коммунисты и евреи…
— ты что хочешь сказать?
— ничего! евреи вышли в финал!..

9 хаймович подходит к рабиновичу, читающему газету со скорбной
миной.
— кто умер, кто?! — с надеждой в голосе спрашивает хаймович.
— а, помпиду!.. — разочаровано говорит рабинович.

9 рабинович каждое утро подходит к газетному киоску, берет
«правду», оглядывает первую страницу и возвращает газету, не
купив. через несколько дней продавец спрашивает, что он ищет.
— некролог.
— некрологи помещают на последней странице.
— некролог, которого я жду, будет на первой!

9 лектор делает доклад об успехах пятилетки:
— в городе а построена электростанция…
реплика из зала:
— я только что оттуда. никакой электростанции там нет!
лектор продолжает:
— в городе б построен химический завод…
тот же голос:
— неделю назад я там был. никакого завода там нет!
лектор взрывается:
— а вам, товарищ, нужно поменьше шляться и побольше газеты
читать!
Read More »

Сборник советских анекдотов №17

плакат на артиллерийской академии: наша цель — коммунизм.

1 громыко — картеру:
— в ближайшие годы мы бы хотели закупать у вас зерно в
больших количествах.
— пожалуйста!
— нам так же хотелось бы приобрести у вас партию современных
компьютеров.
— хорошо!
— а как вы смотрите на то, чтобы продать нам ряд
технологических патентов?
— отчего же нет?
— господин президент, хорошо бы эти сделки увязать в одно
всеоб»емлющее соглашение.
— прекрасно! заключим договор, по которому сша обязуется
построить в ссср коммунизм.

1 археологи раскопали пещеру каменного века с лозунгом над
входом: «да здравствует рабовладельческий строй — светлое будущее
всего человечества!»

1 — скажите, это уже коммунизм или будет еще хуже?

1 один старый большевик другому:
— нет, дорогой, мы-то с вами до коммунизма не доживем, а
дети… детей жалко!
Read More »

Сборник советских анекдотов №16

5 — послушай хороший анекдот: приходит, значит, слуга к
брежневу в спальню, а тот помер…
— а дальше?
— дальше не помню, но начало-то каково, а?!

57 иван сусанин пришел в цк:
— идемте, ребята, выведу!

57 возле учреждения сотрудников построили в колонну, чтобы
повести на ноябрьскую демонстрацию. рабиновичу поручают нести
портрет черненко.
— что вы, товарищи! — отказывается рабинович. — вы ни в коем
случае не должны давать мне такое поручение: я нес портрет
брежнева — и он вскоре умер; я нес портрет андропова — и он тоже
вскоре умер…
— товарищ рабинович, у вас золотые руки!

57 радиокомментатор на похоронах андропова:
— все политбюро в полном составе идет к могиле!

57 на учредительном собрании нового колхоза стоит вопрос о
названии.
— я предлагаю «заветы ильича»!
— название хорошее, — говорит инструктор райкома, — но,
товарищи, в нашей области уже есть восемь колхозов с таким
названием.
— я предлагаю «путь к коммунизму»!
— хорошее название, — говорит инструктор, — но в нашей
области уже есть двенадцать колхозов с таким названием.
— я предлагаю, — говорит старик из сельских грамотеев, —
колхоз имени лопе де-вега!
— что за странное название, товарищ?
— звучит красиво!
— да что красивого-то?
— да уж больно похоже на «… твою мать»!
Read More »

Сборник советских анекдотов №15

40 — как достать черную икру?
— она переименована в «рыбьи яйца»: десяток — рубль тридцать.

40 — хорошо ли в армении с мясом?
— с мясом хорошо, а вот без мяса очень плохо!

40 в публичный дом приходит клиент и видит: кругом одни русалки!
— я бы хотел женщину с ногами! — говорит он.
— у нас сегодня рыбный день.

40 — может ли корова, отправившись из города-героя москвы дойти
до города-героя волгограда?
— нет, ее с»едят в городе-герое туле.

4 — почему пензе собираются присвоить звание города-героя?
— она три года в блокаде, не видит ни масла, ни мяса, но не
сдается.
Read More »

Сборник советских анекдотов №14

2 — вы уже запаслись мылом и стиральным порошком?
— нет, а что?
— ну, как же, ведь хрущев теперь взялся за химию!

21 — как бороться с лысиной?
— на политические вопросы армянское радио не отвечает. это
также относится к присланному вопросу «может ли свинья быть
лысой?»

21 — что будет, если треснуть молотком по лысине?
— будет все!

21 — верит ли хрущев в бога?
— конечно! ведь он устроил великий пост!

21 — правда ли, что за последнее время здоровье товарища
хрущева ухудшилось?
— да. он страдает грыжей от поднятия целины, язвой желудка
от кукурузы, одышкой от соревнования с америкой и словесным
поносом неизвестно от чего.
Read More »

Сборник советских анекдотов №13

93 табличка на дверях кгб: «без стука не входить».

93 — что это ты все пишешь, петька?
— оперу пишу, василий иваныч.
— а про меня там будет?
— а вот опер вызовет, василий иваныч, — узнаешь!

93 тост. в камеру втолкнули новенького.
— за что сел? — спрашивают его.
— за анекдот.
— расскажи!
он рассказывает. на него заводят новое дело, дают дополнительный
срок и вталкивают в камеру.
— за что сел? — спрашивают его.
— за анекдот.
— расскажи!
он рассказывает… и т.д.
так выпьем же, товарищи, за бдительность советских заключенных!

93 идет алкаш по берегу. видит — выбросило на берег золотую
рыбку. лежит, хвостом бьет, просит бросить ее в воду, обещает
исполнить три желания.
— дай кружку пива на опохмел!
появляется кружка пива. алкаш хватает рыбку, лупит ею по тыльной
стороне кисти:
— вот и таранька есть!

9 — не за то я тебя люблю, что у тебя «волга» — сами не
пешком ходим; не за то, что ты умел брать и дом построил — у
самих крыша над головой; не за то, что ты жидов не любишь — кто
их любит? а за то, что ты наш простой советский человек!
Read More »

Сборник советских анекдотов №12

27 когда маленков посетил чехословакию, для него устроили охоту
на фазанов. из кустов вылетел фазан. маленков выстрелил.
— чудо! — восторженно аплодирует запотоцкий. — невиданное
чудо, товарищ маленков! мертвый фазан продолжает лететь!

27 — что такое культпросвет?
— просвет между двумя культами.

27 из лозунгов хх с»езда: сталин умер, и культ с ним!

27 из древнего манускрипта, обнаруженного в 1у тысячелетии:
«…боролся микита с трупом 3 года, 3 месяца и 3 три дня и труп
одолел, окоянный…»

2 убитый кеннеди приходит на тот свет. открывает дверь и в
ужасе шарахается от сталина, стоящего за дверью с поднятым
топором.
— нэ бойся, прахады, нэ тэбя жду!
Read More »

Сборник советских анекдотов №11

5 рабинович давно прекратил переписку со своими родственниками
за границей. его вызывают в нквд и требуют написать родственникам
«бодрое» письмо.
«дорогие, приезжайте к нам, — пишет рабинович. — мы строим
социализм. если приедете, скоро увидете дедушку бораха, бабушку
лею, прабабушку сарру. у нас тут рай!»

52 когда никсон посетил ссср, брежнев продемонстрировал ему
советский телефон последней конструкции, по которому можно
разговаривать с адом. никсона соединили с дьяволом. разговор
стоил 27 копеек.
вернувшись в америку, никсон рассказал о советской диковинке. но
оказалось, что в америке такой телефон изобретен давно. никсон
снова поговорил с адом, но разговор стоил на этот раз 12 тысяч
долларов!
— как же так, — сокрушается никсон. — там это стоило 27
копеек!
— дело в том, — об»яснили ему, — что там это был местный
разговор.

52 племянник ослепшего миллионера просит отпустить его в сша
ухаживать за дядей.
— пусть переведет капитал сюда и приедет сам, — говорят
племяннику в овире.
— но ведь он, простите, ослеп, а не ох…л!

52 американец, англичанин и русский хвалятся, что заставят кошку
с»есть горчицу. американец хватает кошку и запихивает горчицу ей
в пасть.
— это насилие! — протестует русский.
англичанин кладет горчицу между двумя кусками колбасы, и кошка
с»едает.
— это обман! — протестует русский, после чего мажет горчицей
кошке под хвостом, и кошка с воем вылизывает.
— обратите внимание, — говорит русский, — добровольно и с
песней.

52 из леса выходит обросший, одичавший партизан.
— эй, бабка! немцы в деревне есть?
— да ты что, милок? война уж 20 лет как кончилась!
— иди ты?! а я все поезда под откос пускаю.
Read More »

Сборник советских анекдотов №10

52 посетивший ссср никсон спросил у брежнева, почему советские
рабочие не бастуют. вместо ответа брежнев повез никсона на завод
и там обратился к рабочим:
— с завтрашнего дня вам будет уменьшена зарплата!
(аплодисменты.) будет увеличен рабочий день! (аплодисменты.)
каждого десятого будут вешать! (аплодисменты, вопрос: «веревку
свою приносить или профком обеспечит?»)

52 на приеме у психиатра:
— доктор, у меня растроение личности — я думаю одно, говорю
другое, а делаю третье.
— это доказывает лишь то, что вы вполне нормальны!

52 ввели четвертую программу телевидения. в первый же день
гражданин сел к телевизору, включил первую программу и увидел,
что по ней выступает брежнев. переключил на вторую — снова
брежнев. на третью — опять брежнев. переключил на четвертую. там
сидит полковник кгб и грозит пальцем: «допереключаешься!»

52 семь чудес советской власти:
1.безработицы нет, но никто не работает.
никто не работает, но план выполняется.
план выполняется, но купить нечего.
купить нечего, но всюду очереди.
всюду очереди, но мы на пороге изобилия.
мы на пороге изобилия, но все недовольны.
все недовольны, но голосуют «за».

5 зимой летел воробей, замерз и упал. шла мимо корова. лепешка
— шлеп! — и воробья накрыло. воробей отогрелся и зачирикал. мимо
бежала кошка, услышала, вытащила воробья и с»ела. отсюда три
морали: не тот враг, кто тебя в говно посадил; не тот друг, кто
тебя из говна вытащил; сидишь в говне, так не чирикай!
Read More »

Яндекс.Метрика