-Почему в Чернобыле нельзя собирать грибы?
-Разбегаются…
Звонит мне, значится, сегодня друг Вовик и возмущается:
— Ты представляешь! Совсем эта наша московская элита оборзела! Поехал я сегодня на лыжах покататься. Забрался на склон, лыжи нацепил, очки, все как положено. Только начал спуск, набираю скорость, вдруг какой-то гаденыш меня подрезает, задевает мои лыжи, я падаю, а он останавливается и начинает на меня матом переть. Ну, я вообще-то парень сдержанный, но от такой наглости меня аж передрнуло! Я его догоняю, и палкой по башке как е%ну, потом в глаз, потом с ноги по печени… Кепка с него слетела, смотрю, харя какая-то знакомая вроде… Пригляделся — ну точно, Лужков б%я!.
Я ему:
— «Ты, Михалыч, ох%ел что ли совсем? Кто так ездит-то?».
А он мне: — «Паки, паки… Иже херувимы! Извините, говорит, Владимир Владимирович! Я вас со спины не признал!»
Великий комбинатор Остап Бендер знал всего 400 сравнительно честных способов отъема денег. Сразу видно, что он не жил в наше время и не занимался сотовой связью.
— Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под
клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных -без аккомпанемента?
— Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин
— как не*уй делать!
Папа, ты всегда говорил, что семья — это маленькое государство, как Россия? — Конечно сынок! — А тогда кто ты? — я — ПРЕЗИДЕНТ! — А мама? — А мама — власть. — А бабушка? — ФСБ. — А я? — А ты — народ! Через час отцу на работу звонок. В трубке срывающийся голос сына: — Господин президент! К власти пришел другой президент! ФСБ — спит, а народ волнуется!
Мужик выражался: «Здорово, б%я, короче, б%я!»
После работы с корректорами речи и политологами
говорить стал лучше, но мат не искоренился, проговаривается про себя:
«Добрый день *пауза* буду краток *пауза*»