Москва. Дежурная часть УВД.
— Товарищь дежурный, омон приступил к разгону драки между марширующими пидарасами и фашистами.
— Ну и как там наши?
Парень из армии присылает домой гранату.
— Бабушка, если ты дёрнешь за это колечко,
то я получу 3 дня отпуска…
Во время учений командир попросил начальника инженерной службы
доложить ему, как подразделения переправляются на другой берег
реки.
— Если моя оценка толщины льда на реке была правильной, то они
сейчас переправляются по льду, если нет, то вплавь, — был ответ.
В одном военном учреждении утром в курилке беседуют три сотрудника
(все в погонах).
Лейтенант:
— Я вчера был на танцах в Доме Офицеров, познакомился с девушкой,
потом мы с ней гуляли в парке, я проводил ее домой, а на прощанье она
меня поцеловала. Договорились сегодня встретиться.
Майор:
— Вчера в кабаке бабу снял — после поехали к ней, всю ночь
протрахались. Сегодня в кабак не пойду — сразу к ней.
Генерал:
— А я вчера вечером так замечательно покакал…
Купил прапорщик электронные часы, подходит к нему мальчик и
спрашивает:
— Дяденька, сколько времени?
— Двенадцать раздели на сорок восемь, — говорит прапорщик.
— Дяденька, а сколько это будет?
— Иди, мальчик, я сам полдня делю.
Капитан, желая подбодрить своих солдат на полосе препятствий,
обратился к ним с такими словами:
— Представьте себе, что в конце полосы вас ждет прекрасная
блондинка.
Тут же последовала реплика:
— Пусть лучше будет рыжая страхолюдина. Тогда она сама бросится
нам навстречу, и нам не надо будет бежать до конца полосы!