Сборник советских анекдотов №13

93 табличка на дверях кгб: «без стука не входить».

93 — что это ты все пишешь, петька?
— оперу пишу, василий иваныч.
— а про меня там будет?
— а вот опер вызовет, василий иваныч, — узнаешь!

93 тост. в камеру втолкнули новенького.
— за что сел? — спрашивают его.
— за анекдот.
— расскажи!
он рассказывает. на него заводят новое дело, дают дополнительный
срок и вталкивают в камеру.
— за что сел? — спрашивают его.
— за анекдот.
— расскажи!
он рассказывает… и т.д.
так выпьем же, товарищи, за бдительность советских заключенных!

93 идет алкаш по берегу. видит — выбросило на берег золотую
рыбку. лежит, хвостом бьет, просит бросить ее в воду, обещает
исполнить три желания.
— дай кружку пива на опохмел!
появляется кружка пива. алкаш хватает рыбку, лупит ею по тыльной
стороне кисти:
— вот и таранька есть!

9 — не за то я тебя люблю, что у тебя «волга» — сами не
пешком ходим; не за то, что ты умел брать и дом построил — у
самих крыша над головой; не за то, что ты жидов не любишь — кто
их любит? а за то, что ты наш простой советский человек!

9 через полчаса наступит новый год. по опустевшим улицам
спешит домой парочка с полными кошелками. они натыкаются на
блюющего пьяного.
— вот видишь, — корит муж жену, — люди уже веселятся! а у
тебя все в последнюю минуту!

94 рано утром женщины спешат на фабрику. в помойке валяется
загулявший с вечера трудящийся.
— глядите, бабоньки, какого мужика выбросили! а с ним ведь
еще вполне жить можно!

94 прохожий стыдит гражданина, справляющего малую нужду на
забор:
— как вам не стыдно! посмотрите — в двух шагах от вас
общественная уборная!
— не могу я мочиться там, где люди выпивают и закусывают!

94 поймали белого офицера и, чтобы узнать у него военные тайны,
напоили. офицер все равно не колется и петька предлагает чапаю
применить пытку: не дать ему завтра опохмелиться.
— ну и изверг ты, петька!

94 — в какой стадии находится борьба с пьянством?
— успешно пройдена первая стадия: ликвидирована закуска!

56 — кто твой отец? — спрашивает учительница вовочку.
— товарищ сталин!
— а кто твоя мать?
— советская родина!
— а кем ты хочешь стать?
— сиротой!

56 метатель молота только что установил всесоюзный рекорд и
красуется перед обступившей его публикой:
— дали бы мне серп — я б его и не туда забросил!

56 один товарищ опоздал на партсобрание. он входит на цыпочках и
присаживается с краю. вдруг он замечает, что у всех — веснушки.
— что, спущено указание насчет веснушек? — тихо спрашивает
он соседа.
— да не, — отмахивается тот, — просто один беспартийный в
вентилятор насрал.

56 одному партийцу снится сон. он у любовницы. неожиданно
услышав, как возвращается муж, он прыгает в окно и летет вниз с
десятого этажа. к нему подлетает ведьма верхом на метле и
говорит:
— пердни, и я тебя спасу!
он исполняет требование.
— нет, пердни громче! — говорит ведьма.
он умножает усилия.
— нет, это все еще не то, — говорит ведьма. — ты уже на
уровне третьего этажа, у тебя есть еще одна попытка!
он старается изо всех сил… тут его трясут за плечо:
— товарищ, мало того что вы спите на партсобрании…

5 — какое главное пожелание к новому 1964 году?
— чтобы в этом году состоялась встреча хрущева с кеннеди на
высшем уровне!

6 армянское радио спрашивают:
— кто строил беломоро-балтийский канал?
— правый берег — те, кто задавал вопросы; левый — те, кто
отвечал на них.

61 — садитесь, пожалуйста!
— спасибо, я уже сидел!

61 — солнышко село!
— за что?

61 телеграмма: «гуревич не стоит и не лежит».

61 — теруэль взяли!
— а мужа тоже?

53 — что бы ты сделал, если бы вдруг открыли границу?
— залез бы на дерево.
— зачем?
— затопчут!

53 — леня, я приказал открыть границу, — говорит косыгин
брежневу.
— ты что, с ума сошел?! все удерут, вдвоем останемся!
— а кто второй?

53 после московского кинофестиваля бриджит бардо говорит
брежневу на банкете в кремле:
— почему бы вам не открыть границу для всех желающих?
брежнев грозит ей пальцем:
— хочешь со мной наедине остаться, крошка?!

53 инспектор овира отговаривает ученого еврея эмигрировать в
израиль:
— работа у вас хорошая, квартира хорошая, чего же вам еще не
хватает?
— жена настаивает…
— и вы, мужчина, не можете повлиять на жену?
— родители жены тоже хотят ехать…
— так пусть они и едут, а вы оставайтесь!
— к сожалению, я единственный еврей в семье…

5 плакат в овире: «еврейская жена — не роскошь, а средство
передвижения».

4 прохожий:
— скажите, пожалуйста, где это вы туалетную бумагу достали?
— из химчистки несу.

42 на вопрос армянскому радио, может ли простой советский
человек купить автомашину, уже второй день нет ответа — все еще
смеются.

42 в магазине необыкновенно чисто, красиво.
— заверните, пожалуйста, кило мяса.
продавщица в ослепительно белом халате вынимает ослепительно
белую бумагу:
— давайте ваше мясо!

42 — почему у вас нет в продаже черной икры? — спросил
иностранец.
— нет спроса!
тот не поверил и целый день проторчал возле прилавка.
действительно, никто не спросил.

42 трудящийся выстоял длинную очередь за ночными горшками и взял
пять штук.
— зачем тебе так много??
— а вдруг завтра говно будут давать?


Комментировать

Вы должны авторизоваться, чтобы оставлять комментарии.

Яндекс.Метрика