Встречаются две подруги:
— Ой, я слышала твой муж ногу вывихнул. . . Скоро из больницы-то выйдет?
— Да, наверное, недели через четыре. . .
— Что, такой сложный вывих? ? ?
— Нет, просто я видела его медсестру.
Муж и жена дома. Звонит телефон, муж берет трубку и, ни слова не сказав, через полминуты кладет ее. Жена спрашивает:
— Кто это был?
— Да, наверное, какой-то мужик из Гидрометцентра ошибся номером. Он спросил: «Дорогая, горизонт чист?».
Девочка пpибегает к матеpи вся в слезах.
— Что слyчилось, доченька?
— Папа yдаpил себя по пальцy молотком.
— А почемy ты плачешь?
— А я засмеялась.
Муж ругает жену:
— Господи, ну почему мне досталась такая дура?! Ведь ты же дура, Дура, ДУРИЩА!!!
— Да, я дура. Дура. А вот вышла бы за генерала замуж — была бы генеральшей.
Встречаються двое. Один жалуется:
— Ну совсем теща достала!
Второй:
— А ты бы ей какую-нибудь пакость учинил.
— Да уже! Дал на ее телефон объявление в газете: «Оказываю секс-услуги. Дешево!»
— Ну и как?!
— Оказывает, блин!!!
Объявление:
«Охраняю дом лучше любой собаки. Лаю через дверь. Рычу на незнакомых.
Знаю свое место, на улицу выводить не надо, на кошек не бросаюсь. Питаюсь умеренно, вязка — раз в неделю. «