С давних пор врачи все лекарства пробовали на себе. Именно поэтому настойки и бальзамы делаются на спирту.
Приходит мужик к врачу и говорит:
-Доктор, я гей.
-Ага, понятно. А где вы работаете? Вы модельер?
-Да, нет.
-Вы художник?
-Нет.
-Может вы модель?
-Нет.
-Кем же вы работаете?
-Я слесарь 6-го разряда.
-А, так вы не гей, вы пидарас.
— Доктор, когда я кончиком языка дотрагиваюсь до комочка фольги, в котором до этого пекли картошку, у меня покалывает за ухом. Что это значит?
— Что у Вас слишком много свободного времени!
На приём к гинекологу приходит супружеская пара,муж описывает ситуацию:
«Доктор,мы вчера приехали с курорта,где за день до отъезда занимались дайвингом,и к моей жене в пи%%ду залез или краб или кто-то там ещё…короче надо его от туда достать!»
ну доктор проводит осмотр,видит что обычными способами этого гада не достать и говорит мужику-«Вы туда член засуньте,краб за него уцепится,и вы его выдерните…»
Мужику такая идея не понравилась,он в отказ:»Кто из нас доктор?Вот ты и давай,работай!»
Ну доктор пристроился,всунул,достаёт-нет гада…ещё раз-опять нет…
ну и вошёл во вкус-еб%%т пациентку в полный рост.
Мужик его по плечу хлопает «Док ты чё?охренел?»
Доктор практически в экстазе орёт «ДА Я ЕГО УБЪЮ ТАМ НА