Вовочка на перемене обращается к однокласснице:
— Hаташа! Можно тебя использовать как женщину?
— Дурак!
— Да у нас мяч в женский туалет закатился, а не то что ты думаешь .
Учительница говорит Леночке:
— Леночка, напиши на доске предложение со словами «девочка» и «лес».
Леночка пишет: «Девочка вышла из леса».
— Молодец, Леночка, садись. Вовочка, зделай из этого предложения отрицательное.
Вовочка пишет: «Не девочка вышла из леса».
— Вовочка, это не верно, это надо исправить.
— Мариванна, это уже не исправишь, это на всю жизнь.
Вовочка спpашивает мать:
— Мама, это пpавда, что нас коpмит бог?
— В общем-то, да.
— А детей пpиносит аист?
— Конечно.
— А подаpки pаздает Дед Моpоз?
— Да.
— Тогда скажи мне, пожалуйста, зачем мы отца деpжим.
Вовочка спрашивает у отца:
— Папа, откуда появляются дети?
— Оттуда, куда потом посылают взрослых!
Расстроенный муж приходит домой, вяло раздевается, ест без аппетита. Жена решила обрадовать мужа и говорит:
— Дорогой! Я беременна!!!
Муж (отстранённо):
— И ты тоже…
Урок в первом классе.
— Дети придумайте слово на букву,,ё,, Вовочка тянет руку. Учительница
думает, на эту букву есть мат. Она спрашивает Машу.
— Скажи Машенька.
— Елочка.
— Правильно. А сейчас придумайте слово на букву,, х,, Вовочка опять
тянет руку. И на эту есть мат, думает учительница. Спрашивает Васю
— Скажи Вася
— Хомутик
— Молодец Васенька. А сейчас придумайте на букву,, р,, Все думают,
а Вовочка снова тянет руку. Учительница подумала, на эту букву нет
мата.
— Ну скажи Вовочка
— Распиздяи. Пока тут ваши елочки и хомутики я чуть не обосрался.
Мама готовится к приему гостя. Маленький сын спрашивает:
— Опять этот дядя придет?
— Да.
— И снова мне придется спать на полу в кухне?
— Да.
— Ох и надоела мне эта половая жизнь!
Маленькая Маша Вовочке хвастается:
-А я уже знаю, отчего бывают дети!
Тот, гордо:
-Ну и что? А вот я зато уже знаю, отчего их не бывает!!!