Вовочка скажи неприличное слово на букву «Х»!!!
— Я очень культурный и незнаю неприличных слов!!!
— Вовочка скажи неприличное слово на букву «П»!!!
— Я очень культурный и незнаю неприличных слов!!!
— Вовочка скажи неприличное слово на букву «Ц»!!!
— Да я же сказал что не…. Подожди а что ж это за слово такое!!!!!
Вовочка спрашивает у папы:
— папа, а почему ты так высоко на елку конфеты повесил?
— а это, Вовочка, затем, чтобы ты до Нового Года их не съел.
— так что мне теперь, папочка, серпантин жрать?
Приходит мужик домой. А его подружка и говорит:
— Все. Ухожу от тебя.
Мужик:
— Почему?
— Я узнала, что ты ПЕДОФИЛ.
Мужик:
— Эй, не слишком ли умное слово для десятилетней девочки?.
Вовочка говорит матери:
— Мама, дай мороженое.
— Не дам, скоро обедать будем. Иди во дворе поиграй.
— Там нет никого. Дай мороженое.
— Не дам. Дома, значит, играй.
— Ладно, тогда со мной поиграй. В маму и папу.
— Ну черт с тобой. Ты папа, я мама.
— Вот я пришел с работы. Ну, хрена ли ты расселась? Подними наконец-то
жопу и дай ребенку мороженое.
Урок полового воспитания в церковно-приходской школе. Батюшка (Б) рассказал
про все и просит задавать вопросы. Тянет руку Вовочка (В).
Б: Спрашивай, отрок Владимир.
В: Скажите батюшка, а как выглядит женский половой орган (ЖПО) до полового
акта.
Б: Он подобен бутону розы. Еще вопросы.
В: А как выглядит ЖПО во время полового акта.
Б: Он подобен распустившейся розе. Еще вопросы есь.
В: А как выглядит ЖПО после полового акта.
Б (после долгих раздумий): Скажи, Вовочка, а ты видел когда-нибудь морду
бульдога обожравшегося манной каши.
Сын говорит отцу:
— А нам вчера в школе рассказывали про экологически чистые методы
борьбы с паразитами
— Это тапками что ли?
Учительница знакомится с первокласниками. «Как вас зовут? »
Дети:
«Я, Олег», «Я, Юля», «Я, Катя» и т. д.
На первой парте маленький мальчик сидит. Учительница:
— А тебя как?
— Вовочка!
— А фамилия?
Мальчик смущенно:
— Я, я… стесняюсь…
— Ну чего-ты, я же твоя учительница!
Мальчик запинаясь:
— Ну… я… , я… , ну вы… вы смеяться будите…
Учительница:
— Ну Вовочка, что-ты, не буду я смеяться, я же учительница, я должна знать фамилию!
Вовочка смущенно:
— Ну… , вот это… , вот то что в рот берут…
Учительница ошарашено:
— Х%ЙКИН что-ли???!
Вовочка обалдевше:
— Нет, ЛОЖКИН! …
На следующий день в школе, все пришли, а Вовочка на самой дальней парте сидит. Учительница:
— Вовочка, ты чего туда пересел?
Мальчик испуганно:
— Папа сказал «Ты от этой бл#ди, подальше держись… «»
Марь Иванна рассказывает детям о преимуществах совместных школьных фотографий:
-Вот смотрите, дети, как замечательно: лет через 20 вы возьмёте в руки школьный альбом, посмотрите на фото и скажете: «А вот это Машенька — сейчас учитель, а это Сашенька — сейчас бизнесмэн…»
Голос Вовочки: «А вот это Марь Иванна — давно уж померла…