Случилось так, что одному новому русскому оторвало губы.
Hу приходит он в больницу, говорит:
— Пришейте мне губы.
Доктор:
— Вы понимаете, у нас нет донорских губ.
— Слышь, на тебе $10000, только найди.
Доктор подумал и говорит:
— Обычных нет, есть только половые.
— Пофиг, пришивай.
Пришили…Через месяц прибегает новый русский к доктору:
— Слыш, док, отрезай обратно, а то я замучался:
посмотрю на лицо в зеркало — так член встает!
посмотрю на член — так губы трясутся!
Стоит мужик на МКАДе и голосует.
Вдруг останавливается 600 Мерс. Из него выходит новый русский
и обходит машину, основательно ее рассматривая. Подзывает мужика,
бьет его головой об капот и говорит:
— Ты, сука, где здесь шашечки видел?
Пришел браток в престижный художественный салон покупать себе в дом «рисунки, чтоб
под меблю подходили, чисто». Продавец почуял по «Версаче с ног до головы» и 5 кг. золотых
цепей на дубе том изрядные комиссионные и завертелся вокруг него, как юла:
— А не желайте ли на эту картину посмотреть? Это — «Обнаженная» Фалька!
— А на хрен мне голая Валька, у меня дома голые Верка и Наташка!
— А вот эта — «Лебедь», Врубель!
— ЛебLядь в рубель? Мне подороже что-нибудь, а то братва засмеет.
— Ну а эта? Поль Гоген, «Таитянские женщины», девятнадцатый век, вторая половина.
— А где первая половина? Нет, мне лучше целиком.
— А вот «Христос в гиперкубе», Дали.
— Нах