В ресторане ужинает новый русский: куча блюд, выпивки, сидит жрёт, руки в еде, по броде жир течёт, чавкает отрыгивает …. Вообщем в процессе. А за соседним столиком сидит приличная семья — папа, мама и сыночек. Папа в костюме пиджак, галстучек, рубашечка. Мама строго одета: блузочка, юбочка ниже колен, причёска классическая. Сыночек весь наглаженный, рубашка белая, жилетка, бабочка, очки большие. И посередине стола у них стоит маленькая порция салатика. И вот они всей семьёй едят салатик вилочками и ножечками. Новый русский сидел смотрел, смотрел и говорит:
-Эй пацан (сыночку)иди сюда, похавай нормально!
Мама, в пол оборота:
— Спасибо, он сыт.
-Ну вот я и говорю, иди нессы, похаваешь нормально!
«новый русский» подъезжает к своему офису, где час назад взорвалась бомба. Все оцеплено, пожарные суетятся, ментов полно, дым валит из окон. Мимо проносят на носилках окровавленного охранника, он говорит:
-Шеф, у вас большое горе! Когда рвануло,в офисе ваша жена была…Погибла…
-Это фигня! А бухгалтер, бухгалтер гдее??!
Ну мужик на заправке заправляется короче. Вставил «пистолет» ….. Тут джип с «братками» подлетает выскакивают братки вытакскивают у него из бакак «пистолет» из машины и себе в бак.
— Короче ты заплатил, а мы заправимся
Ну мужик спокойненько открывает богажник своего жигуленка достает «колашников» дает очередь……
Ну в общем кладет всех «братков»
Остается в живых водитель Джипа. Выползает и говорит.
-Слухай братишка ты что, в натуре сделал? Сейчас ведь менты подъедут тебя же здесь похоронят.
-Не похоронят. У меня лицензия есть на отстрел «зверей»
-Да ну?
-Да на посмотри.
Ну показывает ему лицензию в которой написано, что имеет права убивать «зверей», «братков» ну и в общем всякую шваль.
Браток увидел и говорит.
-Где взял?
-Да вот, в отделении каждому желающему выдают.
В каком?….
Ну мужик ему адресс дал. Тот садится в джип, братков своих мертвых (мужиком заваленных) оставляет и пулей в то отделение. Приезжает дает «бабки». Ему лицензию выдают. Ну в общем все нормально. На радостях едет «браток» и думает. Испытать бы надо. Ну короче приезжает на один из овощных рынко. Ни слова не говоря достает «калаш» и довай по «айзерам» да по «обезьянам черномазым» палить. Три рожка «высадил». Всех положил. Тут ОМОН влетает. Руки ему давай выкручивать. Ну браток естественно им..
-Да вы чо в натуре? Я же свой у меня и лицензия есть на отстрел «зверей»
-Где?
Да в кармане.
Ну ОМОНовцы обыскали. Читают…. А потом….
-Ну в общем все правильно. Лицензия на отстрел «зверей» есть, но какого хрена тебя в заповедник занесло?
Новый русский приходит в правительство и говорит:
-Хочу купить космодром Байконур.Сколько он стоит?
Ему вежливо отвечают:
-Понимаете,космодром Байконур находится в Казахстане.
Долгая пауза…
Новый русский внимательно разглядывает чиновника,тот-его.Новый русский недоуменно:
-Ну,чего молчишь?
Чиновник:
-А что я могу еще вам сказать?
Новый русский:
-Как это что?!А Казахстан сколько стоит?
Едет новый pyсский на джипе, видит, идyт два здоpовенных жлоба и
волокyт под pyки тpетьего… Останавливается.
— Мyжики! Что слyчилось?
— Да вот, — отвечают, — бpатан «меpс» в автосеpвис сдал…
Учим ходить.
Сын нового русского, первоклассник, приходит из школы и рассказывает о своих успехах отцу.
— Вот мы сегодня в школе рисовали кружочки. У всех ребят кривые, а у меня — ровненькие, аккуратные. Это потому, что я — сын нового русского?
— Да, сынок.
— На уроке математики нас учили считать. Все ребята могут досчитать только до 10, а я смог до Это потому, что я — сын нового русского?
— Да, сынок.
— А ещё, после урока физкультуры мы в раздевалках с мальчиками показывали друг другу пиписьки. Так вот, у всех — маленькие и голенькие, а у меня — большая и волосатая. Это тоже потому, что я — сын нового русского?
— Это — потому, что тебе двадцать один год, дебил!