Один новый русский говорит другому:
— А я у своего сына кокаин в портфеле нашел. Представляешь, пацану 10 лет, а он уже из дома тащит…
Приходит новый русский в салон красоты.
— Мне чисто ногти на ногах надо подстрич
— Сейчас подождите немного.
Приходит парень:
— Здравствуйсе я МАСТЕР ПЕДИКЮРА
— Слишь, мастер Юра, мне по барабану какой ты ориентации, мне чисто ногти надо подстрич.
В бутике новый русский с супругой выбирают галстук.
НР продавцу:
— Покажите вон тот зеленый галстук.
Супруга:
— Какой зеленый, ты че, дятел. Хочешь выглядеть как лох?
НР:
— Ну тогда малиновый!
Супруга:
— Ты меня десять лет назад своим пиджаком малиновым задолбал,
а теперь еще и галстук прикупить собрался.
НР:
— Ну, а синий!
Супруга:
— Ты еще голубой купи. Тогда точно на пидера похож будешь.
Новый русский молча достает ствол и стреляет своей в голову.
Поворачиваетя к обалдевшему продавцу:
— Слышь, братан, черный давай.
Братан:
— Ну доктор, ты уж определяйся с диагнозом: либо я буду жить, либо ты не будешь…
В самолете пассажир смотрит в иллюминатор и в испуге подзывает к себе стюардессу:
— Мы что, сбились с куpса? Под нами снег, тайга, а должны быть Гавайи…
— Да нет, это и есть Гавайи, просто там новые русские Hовый год празднуют…
В контору, которая занимается ремонтом сотовых телефонов,
входят двое: здоровый новый русский, весь обвешанный золотом,
и ма-а-аленький, плюгавенький интеллигентишка. Hовый русский
подходит к окошку, на котором написано «Прием и выдача заказов»,
вытаскивает из кармана телефон и бросает его в окно со словами:
«Что это за ботва!!!» Из-за его спины выбегает интеллигентишка,
засовывает голову в окошко и говорит: «Простите, Hиколай
Петрович спрашивает, почему телефон не работает?» Девушка,
обитающая по ту сторону окошка, берет телефон и несет его
проверить. Через некоторое время она возвращается и протягивает
новому русскому другой телефон, мол, тот сломан, посмотрите этот.
Hовый русский берет в руки телефон:»Что это за ботва?!?!?!?»
Интеллигентишка:»Hиколай Петрович интересуется, как он работает?»