К HР подбегает сынок и спрашивает:
— Пап, вот нам тут задали по истории, а я не понимаю: «Hад домом Агамемнона
тяготело проклятье». Что это такое?
— Рэкетиры, сынок, рэкетиры…
На перекрестке, в бок 600-му Мерсу вмазывает старый Запорожец. Из помятого мерина выскакивает Новый Русский, и затевает конечно,своё. А владелец запора достает бутылку водки, и говорит НРу:
— Да у тебя нервы, в натуре, тоже помяло. Выпей-ка и успокойся.
Новый русский выпил бутылку, и опять за своё. Мужичок опять ему:
— Ты бы выпил еще. Вижу потрясение у тебя крутое.
Новый Русский выпил вторую бутылку, за ней третью. Успокоился немного, и спрашивает мужичка:
— А ты че не пьешь?
— А я потом, когда менты тут закончат.
Выросла у нового русского дочка. На редкость страшная. При первом же взгляде все мужики подальше шарахаются. Замуж, естественно, тоже никто брать не хочет. Грузился, грузился новый русский — не знает что делать. Друзья ему советуют: дай объявление, мол, выдается замуж девушка с дефектами внешности и хорошим приданым, уж кто-нибудь да согласится.
Нашел новый русский по объявлению нетребовательного мужика, заплатил ему бабки, показал дочку. Мужик, хоть и деньги взял, все равно содрогнулся: как же с ней спать-то буду? Либо от секса совсем отказываться, либо кошмары замучают. Новый русский ему: не парься, ты ей мешок на голову одевай. Лица не видно, а ниже пояса все у всех одинаковое.
Проходит год. На годовщину свадьбы довольный новый русский дарит зятю дорогую картину. Повесь, говорит, ее в спальне, в знак вашего счастья.
Мужик рад стараться. Прпеер каартину домой, залез на стремянку, орет:
-Жена, гвозди тащи!
-На, — подает ему гвозди.
-Жена, молоток тащи!
-На, — подает ему молоток.
Забивает мужик гвоздь, и вдруг — молотком по пальцу:
-%бать!!!
Жена радостно:
-Мешок, мешок, где мешок!
К новому русскому — бизнесмену пришла в офис иностранная делегация. Зашли в кабинет. Бизнесмен кричит в приемную:
— Валя, приготовь мне кофе, а этим трем хуям — чай!
Вдруг один из делегации говорит:
— Двум хуям, я переводчик.
«Нового русского» вызвали в налоговую инспекцию. Идет допрос.
— Где вы взяли деньги на шестисотый «мерседес»?
— У меня был БМВ, я его продал, немножко добавил и купил «мерседес».
— Где вы взяли деньги на БМВ?
— У меня был мотоцикл «СУЗУКИ», я его продал, немножко добавил и купил БМВ.
— Где вы взяли деньги на мотоцикл?
— У меня был велосипед, я его продал…
— Где вы взяли…
— А вот за это я уже сидел!
Два новых русских рассхваливают свои авто:
—Я вчера на своем МЕРИНЕ так разогнался, что киллометровые столбики мне частоколом показались…
—Это ладно я вчера на своем БУМЕРЕ так развернулся, что задний номер сумел прочитать…