Новый русский во второй раз приезжает в Париж. Подходит с ухмылкой к французу, кивает на Эйфелеву башню:
— Ну чё, лохи, нефть так и не нашли?
Паркуются рядом «Мерседес» и «Запорожец».
Оба водителя выходят из машин и хозяин «Мерса», косо поглядывая
на «Запорожец», говорит:
— Ездят тут всякие «мичуринцы» долбаные на своих тачках дешевых!
Того и гляди крутую машину поцарапают!
Водитель «Запорожца» согласно кивает и, также разведя гнутыми
пальцами, отвечает:
— И не говори, братан! Обнаглели совсем! Представляешь, мне вчера
велосипедист в бочину въехал!!!
Узкая доpога(не pазъедешьcя),
вcтpечаютcя два HP на 600-х,
вылезают, и давай базаpить,
кто кого пpопycтить должен:
(1): Я HP!
(2): Я тоже!
(1): Да y меня, в натypе, 600-й.
(2): Да y меня тоже!
(1): Да я 130 кило вешy!
(2): И я 130 кило вешy….
Cтоят, дyмают, что делать….. вдpyг (1) отходит, cадитcя в cвой 600-й и
отъезжает в cтоpонy
(2): Бpатан, ты чего это меня пpопycкаешь-то…? 8-[]
(1): Да ты веcишь больше….
(2): 8-/….? Как так?
(1): Да я на тебя положил…….
На светофоре на красный свет останавливается новенький «Мерседес» S-класса. Водитель смотрит в зеркало и видит, что сзади на полной скорости несется «Запорожец».
«Ну, всё, — думает водитель «Мерседеса» . — Сейчас он в меня врежется!»
Тут страшный удар, шум, грохот, звон битых стекол, скрежет металла. Водитель выходит из «Мерседеса» и видит, что в багажнике его машины торчит морда точно такого же 600-го «Мерседеса».
— А где «Запорожец»? — недоумевает водитель.
— Тс! Он между нами!
Киллер в бюро ритуальных услуг заказывает венок другу. Его спрашивают, что написать на ленте.
— «Извини, братан, обознался».
Сидит во французском ресторане новый русский за столом,пьёт изысканные напитки,любуется публикой.За соседний столик садится француз и делает заказ официанту
— Мсье! Мне пожалуйста фужер красного вина и испанскую жареную курицу.Через минуту принесли вино,француз вслух восхищается вкусовым ароматом принесенного вина.Принесли жареную курицу.Он взял салфетку,вытер ею пальчик,вставил его в попку курицы и говорит: Мсье,это не испанская курица.А Вы принесли курицу, выращенную в предместье Парижа, в 30 км от города и кормили её пшеном.Испуганный официант принес заказ на кухню и доложил о ситуации шеф повару.Тот послал помощника в супермаркет за испанской курицей.Последняя быстро была доставлена на кухню и приготовлена.Опять подали курицу французу.Тот повторил манипуляцию с пальчиком и попкой принесеной курицы и говорит: Мсье ,я заказывал испанскую жареную курицу,а Вы принесли мне курицу ,выращенную в 12 км. от Лиона и кормили её пшеницей.Обезумевший официант стоит с курицей в руках и не знает что ему делать. Внезапно из-за стола встает новый русский, подходит к столику, вытаскивает из кармана пресс налички говорит:
— Брателло, может пробьёшь мою родословную, а то я из детского дома?