Ботаники скрестили вишню с коноплей.Теперь можно варить вкусное и смешное варенье.
Муж напился,и чтобы жена не заметила,решил заесть запах.Наелся всего,что под рукой было-лук,чеснок,одеколон и т.д.Приходит домой,звонит.Жена из-за двери:»Кто там?».Муж:»Я».Жена:»Опять пьяный?».Муж:»Кака стекло».Жена:»А ну,дыхни в замочную скважину!».Муж дыхнул.Жена, помолчав :»Слышь,Ваня,ты ртом дыши-то!»
Есть четыре вида алкашей:
1. Малопьющий — пьёт-пьёт, а ему всё мало.
Застенчивый — напьётся и за стенки держится.
Вездесущий — выпьет и везде ссыт.
Загадочный — напьётся и всё загадит.
После празднования Нового года встречаются два мужика:
— Ну, как встретил праздник?
— Да не знаю, еще не рассказывали…
приходит мент на хату к наркоманам.
-на вас соседи жалуются. говорят ,что у вас тут тряпками палёными воняет и смех какой-то неестественный раздаётся. чем вы тут занимаетесь?
— да так..ничем..тряпки жжём…и смеёмся…
Заваливается в квартиру вдрабадан пьяный мужик и орет:
— С%КА, Я ДОМА!
Снимает ботинки, следы от которых видны уже на потолке и орет:
— Я ДОМА!
Разбивает хрустальную вазу и орет:
— Я ДОМА!
Переворачиват с ног на голову всю кухню и орет:
-Я ДОМА!
Срывает с кровати простынь, бросает ее на пол, ложится и говорит:
— Б%%%ь, как хорошо жить одному!