Молодая, симпатичная девушка 90-60-90, любящая анальный
и оральный секс, пригласит в гости состоятельного джентельмена.
Интим не предлагать.
— Хорошая у вас квартира, да… Только тесновата слегка…
— Да подождите, мы еще с лифта не вышли!
Мужчины, будьте с женщинами гуманны. Вечером поймали —
утром отпустите на волю!
Если люди говорят о себе либо хорошо, либо ничего, значит они уже
умерли?
В Великобритании создана своя версия Windows. Основное отличие — она
отключается не прощаясь.
После поездки в США и продолжительной беседы с Б. Клинтоном президент
Франции Н. Саркози принял два важных политических решения:
1. Учредил институт практиканток при Елисейском дворце.
2. Развелся.
http://www.angelfire.com/my/migrations/doska.html
Самая неприятная травма для спортмена — травма паха. Не можешь
ничего сделать ни на поле, ни дома.
На уроке истории учительница спрашивает:
— Почему США бомбят Ирак?
Вовочка тянет руку:
— Можно я! Я знаю!
Учительница:
— Ну скажи..
Вовочка:
— Потому что Моника сосала у Клинтона!!!!
Учительница:
— Вовочка, вон из класса!!
Ну, а кто скажет, почему Англия бомбит Ирак?
Вовочка, на ходу:
— Я скажу! я честно знаю!
Учительница:
— Ну говори, Вовочка…
Вовочка:
— А она ПОДГЛЯДЫВАЛА!!!
Новости юстиции. С 1 марта этого года для осужденных вводится
испытательный срок. Если зэк за три месяца работы в лагерях проявит себя
как хороший работник, то его оставляют работать на весь оставшийся срок.
Пьяный на улице размахивает газетой:
— Пусть живет товарищ Хрущев, пусть живет товарищ Хрущев!!!
Прохожие:
— Вот еще культ разводит!!!
Пьяный:
— Пусть живет товариш Хрущев на мою пенсию!!!
Еще продолжение старого….
Сразу после заявления американских ученых о высылке экспедиции на Марс в
2015 году, русские пообещали, что они будут на Марсе раньше и почти в
два раза дешевле.
— В чем секрет российских ученых?
— За эти деньги русские купят у американцев неизвестные кадры из кино о
полете на Луну.
1. Горы. Пикник на подстилке около автомобиля. Семья увлечена трапезой.
Рядом рюкзак с продуктами и всячиной…
2. Улетающий вдаль горный орел. В когтях рюкзак. Истошно орущий
глава семейства:
— Б*****!!!! Бросай хоть ключи от машины!!!!!