Рабинович: — Ты чего, женился?
Абрамович: — Нет. А выгляжу я так потому, что мою машину только что украли.
игра слов: доллары нельзя топить в воде, но ими можно топить печку…
На конкурсе «Любовь с первого взгляда« отбирают
кандидаток на очередное телешоу. Организаторы объявляют:
— Девушки! Подойдите, пожалуйста, к членам жюри для
жеребьевки. Кто отжеребился, пройдите на свое место!
В одной спецшколе собрали всех самых выдающихся Вовочек всех времен и
народов. На уроке математики учительница спрашивает: «Дети, сколько
будет дважды два?»
Первый Вовочка встает, засовывает руки в карманы, прищуривается и
говорит: «Вопрос архиважный!»
Второй Вовочка важно раздувает щеки: «Дважды два — однозначно!»
Третий Вовочка достает спутниковый телефон: «Хеллоу, Жоржик? Ту бай ту —
хау мач?» Отключает телефон и сообщает: «Он не знает, но обещал
перезвонить, как только спросит у папы».
Встречаются две подруги:
— Ну, как прошла твоя первая брачная ночь?
— Да так… Имел место один недостаток.
— Что случилось?
— Да ничего… Просто один недостаток имел мое место.
Группа «Звери» в детстве очень любила передачу «В мире животных».
(Василь Лукаш)
Стоит ли предлагать женщине руку и сердце, чтобы потом всю жизнь
слышать: «Ты такой бессердечный!… Ты какой-то безрукий!»?
— Сара, Сагра! На твоего мюжя напали злые собаки!!!
— Хьто, хто?
— Собаки!
— Какие-какие?
— Злые!
— А почему?
Жена, вздыхая, томным голосом говорит мужу:
— Чего-то хочется, а кого — не знаю…
… а ещё из-за пожаров на конопляных полях под Москвой можно
переименовать космические войска в космических рейнджеров…
Один мужик говорит другому:
— Вчера выпил две бутылки водки и сегодня голова просто раскалывается.
— Ну, это возрастное…
— Ты бы обменял свою жену на две красивых?
— Не-а!
— А на четыре?
— Не-а.
— А на КамАЗ?
— А красивый КамАз?