— Драка происходила так: одной рукой я его схватил за ворот,
другой — за грудь и по морде раз-два, раз-два…
— Как же вы смогли бить если держали его обеими руками?!
— А бил он…
В полицейском yчастке сидит блондинка с окpовавленым пальцем.
Ее спpашиват, мол, что слyчилось. Блондинка:
— Понимаете, я захотела совеpшить самоyбийсво. Добыла себе пистолет,
пpиставила к гpyди, а потом подyмала: «А ведь y меня же кpасивая
гpyдь. Hезачем ее поpтить.». Тогда я напpавила дyло в pот, но потом
подyмала, что y меня очень кpасивые зyбы, пpям жемчyг. Тогда я
напpавила пистолет в yхо, но подyмала, что это бyдет гpомко и заткнyла
дpyгое yхо пальцем….
Новинка Автопрома!
Представлена концеатуальная модель со средним рулем и квадратными
колесами. Цена — стеднеевропейская со скидкой 20%. Для модели
бизнесс-класса предусмотрен турбоподдув, — в салон!
Вопрос Армянскому радио: Правда ли, что у Виктора Ющенко резко вырос
рейтинг?
Ответ Армянского радио: Правда! На сайте политических анекдотов
Армянского радио!
— В чем сходство между мужчиной и публичным туалетом?
— Все хорошие заняты, а свободные полны дерьма..
Суд.
Пристав:
— Встать, суд идёт!
Судья:
— Итак! Почему и как вы убили жену?
Подсудимый:
— Я рассказал ей всего лишь анекдот!
— Анекдот?!
— Да, и она умерла со смеху!
— Ну расскажите нам!
Подсудимый рассказал анекдот и все в зале умерли со смеху, только
пристав умер через два дня.
— Ты обратила внимание, что наши соседи сегодня не кричат друг на друга?
— Наверное, поссорились.
Грузин в советской гостинице:
— У вас со СВЕТОМ спать можно?
— Можно.
— Света, заходи.
Грузин же:
— Света, слюшай, тебе лучше с вазэлином или нет?
— Лучше с вазелином…
— Вазэлин, заходи!
Михаил Прохоров на аукционе приобрёл птицефабрику за 500 млн. долларов,
где выращивают кур, которые денег не клюют.
Водитель! Помни! На дорогах России тебя не ждут!
В секс-шоп заходит дедок и обращается к продавщице:
— Доченька, я недоволен своей половой жизнью и итогами Великой
отечественной. У вас есть надувной Гитлер?
На каждого мудреца довольно мудака.