— Алло, полиция? Я тут на машине ехал и двух курочек сбил…
— Ну, положите их на обочину. А то другие машины их по дороге размажут.
— Ага, понял. Все сделаю. Да, а с их мотоциклом что делать?
Цитата из фильма «Формула любви»:
— Джакоб, я понял — все пришельцы в Россию будут гибнуть под
Смоленском…
— Доктор, когда я пью кофе, я чувствую боль в глазу.
— Попробуйте в следующий раз вынимать ложечку.
-Было у Царя три сына.. И пришло время им жениться.. И дал Царь, каждому
из сыновей по стреле, и молвил…
А в соседнем Царстве, было у Царя три дочери… красоты неописуемой.. И
проведал он про предстоящую акцию.. И позвал придворного колдуна.. и
превратил всех трёх в лягушек.. и выпустил к остальным лягушкам на
болото..
Так появилась лотерея…
В последнее время участились случаи злонамеренной порчи имущества. Так
за последний год, неустановленными лицами уже несколько раз
проламывалось ценовое дно рынка недвижимости. Инвесторы, вложившиеся в
рынок недвижимости, убедительно просят прекратить ломать дно рынка, так
как на покупку нового дна у них больше нет денег.
Споpят химик, физик и специалист по искусственному
интеллекту, какое самое великое изобpетение.
Химик:
— Таблица Менделеева.
Физик:
— Теоpия относительности.
Специалист по искусственному интеллекту:
— ТЕРМОС.
Химик и физик:
— Чево???
— Дык эта, смотpите: наливаем холодную воду,
выливаем — опять холдная. Так?
— Да. Hу и…?
— Hаливаем гоpячую, выливаем — опять гоpячая. Так?
— Hу?
— А ОТКУДА Ж ОH ЗHАЕТ?
— Здравствуйте. Вот хочу устроиться кассиром.
— То есть хозяйкой кассы?
— Нет, кассиром.
— Да нет у нас такой должности!
— А должность директора метлы есть? Или начальника швабры?
— Если будете работать, для Вас создадим.
Евреи приходят к мэру и говорят:
— Слушайте, мэр! У вас часы на башне бьют неверно!
— Как?
— А вот так, на один удар меньше… Пойдем послушаем,
сейчас будут бить.
Идут. Приходят.
Часы:
— Бам!
Евреи:
— О!
Часы:
— Бам!
Евреи:
— Раз!…
В 80-х годах в моде была гласность. А сейчас — несогласность?
-Не надо хоронить демократию-сказал Медведев-лучше построим ей мавзолей.
Когда Буратино был деревцем, он мечтал, чтобы все дровосеки дали дуба.
Поэтому когда вырос, он стал министром дровоохранения.
Закончилась посадка в трансокеанский лайнер Боинг 747.
В динамике раздается голос: «Здравствуйте, дорогие
пассажиры, вас приветствует командир корабля! На борту
во время полета вы можете посетить два бара, ресторан,
бассейн, билльярд и сауну. А сейчас со всей этой #$^%$#^%
мы попытаемся взлететь«.