Разводятся муж с женой. Он — ей:
— Дорогая, надеюсь, несмотря ни на что, мы останемся друзьями…
— Слушай, давай хоть напоследок не будем говорить друг другу гадости.
Стоит Абpам на кухне ,достал из штанов свой ДЭВАЙС и гpеет
над конфоpкой. Заходит Изя и спpашивает:
— Абpаша!!! Что ты делаешь?!
— Ты ведь знаешь, что пpи нагpевании тела pасшиpяются. Я вот
хочу тpахнуться с Саpой, и чтобы ей было пpиятно — гpею …
— А где же Саpа?
— В холодильнике сидит …
Мюллер:
— Штирлиц, игра проиграна: ген. прокуратура СССР объявила Вас в
федеральный розыск за неуплату алиментов русской пианистке!
Лекция по истории:
— В восточной части Германии поселились готы, вандалы.
С последней парты:
— Эмо.
Veland88
Воруют не все, а только у кого есть возможность.
Януковича кормят из ложечки:
— Это за папу Путина, это за маму Медведева…
— А за Ющенко?
— А за Ющенко — рыбий жир.
Заяц и Медвежонок обсуждают наше кризисное время.
— Ну, Заяц, как жизнь?
— Да я ансамбль сколотил, на барабанах лабаю, и, поверишь ли,
башляют! Семье хватает, и творческая самореализация,
понимаешь… А ты как, косолапый?
— А у меня пасека, вот думаю бренд мёда своего раскрутить. И все
бы ничего, одно только покоя не дает… Ты же ведь знаешь Ёжика?
Помнишь, какой он фантазёр и выдумщик? Так вот он сейчас глубоко
в жопе…
— Эх, Медвежонок, сочувствую! А ты у проктолога не был?
— Пирожки! Горячие пирожки! Тьфу черт… какие на хрен пирожки, я же
теперь проститутка. Минет! Горячий минет!
— Почему Герасим утопил Муму?
— Потому что Тату тогда еще не было..
Француженка входит в дверь с надписью «М« со словами:
— Это мьетро?
Грузин:
— Ну мьетро не мьетро, а полмьетро будэт.
Менты на букву «П»
Михмар
Из приказа по таможенному комитету:
«В преддверии выборов запретить для ввоза в пределы Россиской Федерации
вино «Медвежья кровь».
подпись Грызлов Б. В.»