В ФСБ набирают работников. После предварительного собеседования,
всем вручили конверты с грифом «Совершенно секретно!» и попросили
отнести в такой-то кабинет. Один чувак зашел по пути в сортир и
вскрыл конверт. Там написано:
«Вы нам подходите! Возвращайтесь обратно!»
— Здравствуйте, дорогой Владимир Владимирович!
— Здравствуйте, дорогой Никита Сергеевич! С чем пожаловали?
— Просить деньги на очередной киношедевр.
— Ох, и дорогой вы, Никита Сергеевич!
Сайт московских автомобилистов — www.odnoprobochniki.ru.
Две мыши разговаривают:
— Ой, ты не представляешь, я такого мыша вчера встретила —
у него такая гладкая шкурка, такие блестящие глазки,
такие пушистые усы!!! А на спинке два крыла.
— Так это же нетопырь!
— Дааа? Надо же, нетопырь. А говорил, что летчик!!!
Если ты гей и носишь серьгу в правом ухе, то из зеркала на тебя смотрит
неформал.
Если ты неформал и носишь серьгу в левом ухе, то…….
Вот и пойми этих мужчин.
В троллейбусе.
Hаркоман просит бабушку передать за проезд..
Бабушка:
— А волшебное слово?
Hаркоман:
— Крибле, крабля.. бумс!
Колумб! Открыл? Посмотрел? Закрой обратно!
— Привет, как дела?
— Да никак, замуж хочу.
— А что?
— Замуж никто не берет.
— А ты позамужествухуй втихаря!
Есть люди, с которыми можно ходить только в контрразведку.
У Андрея Данилко на медосмотре обнаружилось плоскостопие,
спровоцированное тяжестью бюста.
verstak
Людей можно поделить на две категории: защитники животных и нормальные.
В аптеке:
— Девушка, у Вас виагра есть?
— Да есть, берете?
— А тест-драйв?!