Сидят на лесах два стоителя — обедают. Первый повыше. Разворачивает
первый сверток и с криком: «У, бля, с сыром!!!»- швыряет бутерброд вниз.
Разворачивает второй сверток — аналогичное продолжение. И так еще
5 раз. Второй снизу насмотрелся на такое безобразие и грит:
— Петя,ты ж женат 20 лет!
— Ну, женат.
— И жена за 20 лет не поняла, что ты ненавидишь бутерброды с сыром!??
— Ты, козел, жену не трожь! Эти бутеры я себе сам делал!!!
Урок истории России. Марьванна изадает вопрос:
— Дети, скажите, в каком городе России впервые возникла демократическая
форма правления?
Вовочка тянет руку.
— Ну, Вовочка?
— ГОВНО.
— Вовочка! Я понимаю, что ты не любишь демократов. Я тоже их не люблю.
Но нельзя же тек на уроке!
Вовочка:
— Вообще-то я имел в виду ГОсподин Великий НОвгород. А Вы о чем
подумали?
Муж сидит за компьютером и рубится в стрелялку. Жена пытаясь привлечь
внимание супруга:
— Ну вот ответь мне, зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?
— Изольда Соломоновна, вас таки можно поздравить? Вы опять имеете гостей
полную чашу.
— Я кроме них ещё имею и гембель себе на голову. Таки они уедут вместе с
той чашей, а гембель останется вместе с изжогой и гипертонией.
После запрета на курение в пабах парламент Великобритании собирается
рассмотреть запрет на распитие спиртного, а защитники животных готовятся
требовать запрета на приготовление блюд животного происхождения.
— Штирлиц, а вы почему не закусываете? — с подозрением спрашивает
Мюллер. — Вы что, — русский?
— Мы, немцы, — народ экономный, — выкрутился Штирлиц.
Театр в африканской стране.
— Давайте поставим «Отелло».
— Отелло мы сыграем, а где мы на остальных столько белой краски найдем?
Как известно, природа отдыхает на детях великих людей. А над некоторыми
ещё и изгаляется.
Идут по пустыне две розочки. Жара, солнце печет,
жажда мучает. Попадается на пути им ручей.
Попросили они у ручья напиться. Ручей говорит:
— Пейте, но за это вы должны расплатиться своим телом.
Первая розочка отказалась и завяла. А вторая согласилась
и напилась из ручья и расцвела.
Так выпьем за женщин которые пьют, дают и после этого расцветают!
Корреспондент:
— Скажите, почему дорожает проезд в общественном транспорте? Или
электричество? Бензин дешевеет, производство падает, производители
снижают цены на продукцию.
Руководитель:
— Вот именно — снижают! Самое время достроить дачу, купить еще одну
квартиру или машину, обзавестись яхтой!
Италия — Россия 1:0 — не ем спагетти
Украина — Россия 3:2 — не ем сало
Россия — Франция 2:3 — не ем лягушек
Исландия — Россия — да хрен их знает этих исландцев, что они там жрут.
После выхода из тюрьмы пани Юля заявила, что Кучма насрал на ее
достоинство и смыть этот позор можно только его кровью.
Судя по последним фотографиям г-жи Тимошенко, Кучма жив.