Сидят две лошади на дереве и вяжут. Одна подни-
мает голову и говорит: «Смотри, слон летит«. Дру-
гая поднимает голову и говорит: «Ага«. Cнова они
сидят на дереве и вяжут. Одна поднимает голову и
говорит: «Смотри, два слона летят«. Другая подни-
мает голову и говорит: «Ага«. Снова они сидят на
дереве и вяжут. Одна поднимает голову и говорит:
«Смотри, смотри, три слона летят«. А другая ло-
шадь поднимает голову и говорит: «Значит, где-то
гнездо«.
Пельмени «Дарья» – это паззл собаки.
Стоит задуматься:
— Русские карикатур не рисовали, но с мусульманами воюют уже 15 лет;
— Русские считают хохлов тупыми, но с газовыми ценами пролетели;
— Русские ненавидят ГИБДД, но взятки продолжают давать;
— Оплакивают нищету, но смеются над сытой Европой;
— Знают, что умный смеется над собой, но забывают что в России главная
проблема — ДУРАКИ.
— Слышал, Путин себе Ниву купил!
— В кредит?
С целью поддержания и повышения престижа армейской службы предлогается
поменять А. Сердюкова. на ведущую телепередачи «Аншлаг» Р. Дубовицкую.
Воспитательница читает детям сказку:
— … и достал Иван-Царевич стрелку каленую…
Вовочка шепчет на ухо Машеньке:
— Во зануда парень! Он даже на стрелке всех достал!
Студиоз.
Вам про это не говорят, но в российской армии очень большие потери от
«дружественного огня»: солдаты и офицеры, подходя по нужде к сортиру, по
привычке бросают в него гранату.
После остатков с барского стола получишь и барский стул.
— В ногах правды нет – сказал Василий и принялся бить оппонента руками.
— что случилось с подводной лодкой Курск?
— она утонула.
— а что случилось с самолётом Качинского?
— Он разбился…
Жена заворачивает мужу завтрак на работу.
Тот шутит:
— Дай мне сто тысяч, может, я где-нибудь третьим пристроюсь.
— Приходи домой пораньше, может, первым будешь.
В паспортном отделе:
— Мне срочно необходимо поменять фамилию.
— Укажите причину.
— Я вчера на улице нашел огромную пачку визитных карточек!