Нашим чиновникам стало нечего воровать. Пожалуйста, заплатите налоги.
Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои плавки.
Схватив какую-то табличку и прикрыв спереди свои прелести,
она побежала в отель.
Вдруг разразился громкий хохот.
— Hечего надо мной смеяться, — рассердилась она.
Hо, посмотрев на себя в зеркало, прочитала надпись на табличке:
«Только для взрослых. Глубина от 2 до 10 метров».
Русская традиция: Каждый раз в начале века из Петербурга в Москву
приезжает лысый Вова. Сначала все его любят, а потом — ненавидят, но уже
поздно…
Успехи селекционеров. Российским заводчикам удалось вывести новую породу
собак русский митволь, основу которой составляют баварский
миттельшнауцер и американский питбуль. Русский митволь очень подвижен,
но не слишком вынослив, однако это смелая, верная, преданная и
благородная собака. Лучшие представители новой породы уже приняты на
государственную службу.
— Пап, а кто такой – «мыслитель»?
— Это человек, который много думает.
— Значит, дяденька, который сейчас по телевизору сказал, что он много
думает о благе народа, — мыслитель?
— А-а, этот… Нет, это не мыслитель, это депутат.
Еврейская дилемма: ветчина на халяву.
Настоящая любовь – это когда мужчина, сидя на переднем пассажирском
сидении своего автомобиля вместо фразы «Курица безмозглая!! КУДА ТЫ
ПРЁШЬ?!!!!» сдержанно произносит: «Птичка моя! Будь повнимательнее за
рулём!»
Армянское Радио спрашивают:
— Скажите, а может ли кошерный еврей есть ветчину?
Отвечаем:
— Может, но только через дырку в простыне.
Предчувствуя неладное, Муму ещё с вечера наелась пенопласта.
Мужик хвастается перед девушкой:
— Света, если тебе деньги нужны, ты мне сразу скажи!
— Да не нужны вроде…
— Нет ну а вдруг нужны, ты всетаки скажи нужны или нет?
— Ну нужны…
— А сколько?
— А может не надо…
— Надо-надо, говори сколька?
— Ну рублей десять…
— Нее, столько нету…
На одном дипломатическом приеме англичанина посадили за стол рядом
с китайцем. Англичанин, желая продемонстрировать дружелюбное отношение
к народам развивающихся стран, приветливо улыбнулся и спросил:
«Н-а-равится супа?» Китаец молча улыбнулся и англичанин подумал:
«Бедняга, он даже не знает английского..» Обед закончился. Китаец
поднялся, на чистейшем английском произнес тост за прекрасно проведенный
вечер, потом повернулся к англичанину: «Н-а-равится тоста?».
Билл Гейтс получил высшее образование! Наконец-то Винда перестанет
глючить!