Встречаются два «новых русских», один — хохол, другой — татарин,
около роддома, где лежат их беременные жены.
Хохол спрашивает:
— У тебя кто?
Татарин:
— Сын.
Хохол:
— И у меня. А скоро?
Татарин:
— Да вот, рожает уже.
Хохол:
— И моя. А имя ты ему придумал?
Татарин:
— Да. Очень хорошее — Омар.
Хохол:
— А я вот еще нет.
Разошлись. Хохол стоит, думает:
«Ну и балда он. Омар — фигня. Лобстер круче. Может, так и назвать?»
Фраза, произнесенная на защите одной диссертации:
«В слабом поле возбуждение редко достигает верхних
колебательных уровней«.
— Наш выбор Хакамада?
— Не… возьмем лучше Хванчкары…
Путем скрещивания домашне-декоративной породы выхухолей —
трахухоли — и тучно-мясной породы — опухоли — грузинскими
учеными выведена новая домашне-декоративная порода выхухолей
голубой окраски — впопухоль.
Эпитафия на Манеже:
«Что нельзя законно снести — можно случайно сжечь!»
Лелик.
Прапорщику задают вопрос:
— Вы работаете?
— Да что я, рабочий, чтобы работать?!
— Значит служите?
— Да что я, собака, чтобы служить?!
— А чем же вы тогда занимаетесь?
— Я военный. Я жду войны!
В кабинет начальника бензоколонки заходит мужик и спрашивает:
— Вам требуются сотрудники?
— Нет, спасибо, у нас полный штат.
— Серьезно?
— Серьезно.
— Ну тогда пусть хоть кто-нибудь из них зальет мне наконец полный бак!!!
— Ты будешь долго смеяться, но это не «Беломор»…
А помните голодные годы? Интернет по карточкам…
Правила футбольной грамматики:
1. Если по воротам бил игрок Португалии, то пишется «Фигу забил мяч».
2. Если по воротам бил игрок России, то пишется «Фиг забил мяч».
Симпатичный парень едет по пустынной загородной дороге и видит,
что на обочине стоит и голосует привлекательная девица. Немного
поговорив, они быстро находят общий язык. Но только он начинает,
как она говорит:
— Не хочу тебя расстраивать, но я путана и беру за свою
любовь 100 баксов.
Парень с удовольствием кончает, платит не торгуясь и говорит:
— Ты знаешь, не хочу тебя расстраивать, но я таксист, отсюда
до города проезд как раз стоит 100 баксов…
Всем кто сочиняет анекдоты посвящается!
— Вот ты сочиняешь остроумные, смешные, актуальные, популярные, тонкие
анекдоты. Почему ты не сотрудничаешь с «Камеди клабом» или с «6 кадров»?
— Вот именно по перечисленным тобой причинам и не сотрудничаю.