1. Горы. Пикник на подстилке около автомобиля. Семья увлечена трапезой.
Рядом рюкзак с продуктами и всячиной…
2. Улетающий вдаль горный орел. В когтях рюкзак. Истошно орущий
глава семейства:
— Б*****!!!! Бросай хоть ключи от машины!!!!!
На торжественном параде на Красной площади, посвященном 60-летию победы,
будут впервые представлены колонны со служебными собаками, а также со
специально обученными кошками, попугаями, хомячками и черепашками.
«УТЮ-ТЮ-ТЮ!» («УСЮ-СЮ-СЮ!») — вежливое, уважительное обращение к чужому
младенцу. Вежливый младенец должен в ответ испуганно заорать.
Встретились Обама и Медведев.
Обама:
— Дмитрий. У Вас что-то упало…
Дима нагнулся.
Обама (пристраиваясь сзади):
— Люблю устраивать перезагрузку разным простофилям.
В России закончились немцЫ, и их депутат остался не у дел.
— Зачем Бог дал Женщине две пары губ?
— Первые — чтобы говорить глупости, а вторые — чтобы их прощали.
Не бывает много пива, бывает мало водки.
Возвращается мент утром с дежурства, только разделся,
чтоб поспать, а жена из спальни кричит:
— Сбегай в ларек за пивком!
Мент, ругаясь, влезает в форму и бегом в ларек,
Продавец в ларьке его спрашивает:
— Тебя что, с работы выгнали?
— С чего бы это?
— Да форма на тебе пожарника.
Плох тот внекремлевский мечтатель, который не мечтает стать кремлевским.
Прав был, однако, классик.
Входя в наши подъезды, всегда думаешь о неуловимости и мимолетности
всего ссущего.
Маленькая хитрость. Если на домофоне набрать *105#, то можно узнать,
сколько в квартире денег.
Столкнулись два джипа жлоб в жлоб..