Первая брачная ночь.
Молодой сначала трахает невесту, потом занимается самоудовлетворением,
после всего этого портит воздух. Новобрачная, слегка офонарев, просит
объяснить, что все это значит.
Он:
— Это значит что я могу с тобой, я могу без тебя,
и я — тот, кто определяет атфосферу в доме!
Возвращается муж из командировки и видит на стене в прихожей шикарные
длинные рога.
— Какая красотища!
Тут показывается жена:
— А, это мой подарок тебе.
— Интересно, и когда же ты их сделала?
— Сразу же после того, как ты уехал в командировку.
А мой сын твердо уверен, что если не будет слушаться, то его заберут к
себе жить админы в серверную…
Молодой, полный сил грузин на приеме у врача-сексопатолога.
— Дарагой, доктор, помоги! Совсем эрриктивный дизфункций замучал. Как
вставлю вэчэром, всю ночь винуть не могу. Забил когда спал. Помоги,
дарагой доктор, с этой нехароший дизфункций сладит!
Чувство локтя-биполярно.
Как стало известно нашему корреспонденту из достоверных источников — все
сообщения, передаваемые через Одноклассники.ру, анализируются
специальной системой и скоро владельцы ресурса планируют объявить своим
пользователям о новых, супер популярных платных услугах «Кто с кем
спал?» и «Шапка-невидимка!».
Да не-е-е-т! Мужик хотел похудеть, прописали ему пилюли,
а он их съел за 1 день, похудел на утро так, что кожа
лохмотьями висит — опять к врачу…так, мол и так.
Доктор ему кожу на спине узлом завязал.
….
А дальше по тексту:«А почему у меня пупок на лбу?«
Потом, бог посмотрел «Остаться в живых», и создал кризис.
© konde13
Тост — Выпьем за ДАМ! Получил второй смысл, и вставать теперь должны и
женщины …
Над Сибирью был перехвачен и сбит американский спутник-разведчик. А
город подумал- ученья идут.
Если вы хотите забыть о болях в суставах, то не принимайте лекарство от
склероза.
Автомобиль горит со средней скоростью сто баксов в секунду.