Наступил 2000 год. Стильно одетый парень пьет кофе Nescafe
и звонит подруге домой. Ему отвечают, что оне еще на работе,
он звонит ей на работу:
— Ты еще не ушла?
Она:
— Да у нас тут вся бухгалтерия на копмьютере полетела.
Шеф сказал — уволит, если не исправлю.
Он:
— А, я знаю, это из-за проблемы 2000 года.
Она:
— Ах ты козел такой, ты знал и не мог сказать мне заранее!
Он:
— Понимаешь, я хотел сказать, но друзья мне все время твердят:
ПЕТЯ, НЕ ВЗДУМАЙ ГОВОРИТЬ С ДЕВУШКАМИ О КОМПЬЮТЕРАХ!
АвтоВАЗ опубликовал стоп-лист на конкурсные названия своих моделей.
Из жизни индейцев.
— Послушай, сын мой… Если бледнолицая женщина когда-нибудь скажет тебе:
«Делай со мной все, что захочешь» — не спеши снимать с нее скальп!
Два бывших соседа встречаются в аду. Один говорит другому:
— А ты-то чего тут делаешь? Я-то, понятно, пьяница, грешник великий.
— Все мы не без греха. Пока ты грешил с водкой, я грешил с твоей женой.
Искать в интернете мудрость — это всё равно, что искать жемчуг в
общественном сортире.
Когда доктор Склифософский ушел на пенсию, он стал подрабатывать,
делая обрезание на своей частной квартире. И никто из его пациентов
больше никогда не говорил ему: «Короче, Склифософский!»
Мефистофель (М) и Норый русский (НР) :
— Говорят, ученые хотят погружать космонавтов в спячку?
— Есть такая мысль…
— Что бы им легче долететь к другим планетам?
— Да нет. Прямо здесь, на Земле. Пусть лучше спят, чем бесконечно туда
сюда летать за никому ненужными опытами над мушкой-дрозофилой…
— Какое животное прыгает выше всех?
— Киска Елены Исинбаевой!
Встретились два друга. Давно не виделись.
— Ты что-то плохо выглядишь. Что случилось? — спрашивает один.
— А я периодическую встряску организму даю.
— Как?
— Пью месяц, другой, третий, а потом день, два ка-ак дам встряску — капли
в рот не беру!
Суперпоединок: Валуев vs Наоми Кэмпбелл!
Сеня, про зайцев нынче неактуально хотите денег -пойте «Разом нас
багато, нас не подолати»