Американский банк.
Врывается мужик в маске и вопит:
— Всем на пол, это облажание!
Кассирша:
— Может, ограбление?
Мужик:
— Нет, облажание, я пистолет дома забыл.
Невероятно, но факт!
Россияне стали значительно сильнее физически!
Если 20 лет назад нужно было не менее двух человек, чтобы
донести до дома харчей на 100 рублей, то теперь это
может сделать 5-летний ребенок!!!
— Марьванна, — говорит Вовочка, — а вообще бывает серо-буро-малиновый
цвет?
— Вовочка, я не могу себе это представить.
— А вот я себе представил этот цвет, когда помада на ваших губах
смешивается со спермой.
Мужик рассказывает другу: Прикинь жена вчера домой поздно пришла, пьяная
в дымину, пахнет духами и на трусах губнушка
Свиньи мстят хохлам. Походу скоро в Беларуси будет картофельный,
а в России водочный грипп.
Лимонов Собянину.
— Прошу разрешить мне участие в Стратегии-31.
Собянин Лимонову.
— Согласен, но Вы должны выполнить одно условие.
— Какое?
— Вы должны перенести Стратегию с 31 числа на 32-е.
— Кризис в стране, Путин и правительство ничего не делает!
— Что, с работы сократили. Новую ищешь?
— Да, работу ищу в офисе.
— А попроще, руками так сказать?
— Работать руками не буду. Путин во всем виноват, Путин!!!
Когда ты мало зарабатываешь и любишь бедную женщину, то в ее глазах ты
козел. Когда ты мало зарабатываешь и любишь богатую женщину, то в ее
глазах козел — это твой начальник!
— Вчера был на опере Джузеппе Верди и услышал там много знакомых мелодий
современных авторов.
— Не может быть — Верди жил еще в XIX веке.
— Неужели Верди уже 150 лет ворует музыку у Игоря Крутого?
Задача.
Иван Петров поехал в город А и там от проститутки намотал на ось
триппер. А Петр Иванов поехал в город Б и там подцепил сифилис.
Спрашивается: чего у них по месту жительства своих блядей мало?!
Что можно будет считать концом кризиса?
Это когда евреи у китайцев начнут американские акции скупать.
Мужчина уговаривает женщину выйти за него замуж.
— Но у меня никогда не будет детей…
— Усыновим из детдома…
— Я раньше была мужчиной…
— Ничего страшного, я понимаю…
— Хотя я и сделала операцию, но все равно очень люблю ебаться в жопу!…
— Мне придется освоить эту технику…
— Здорово, тогда я пошла за страпоном!!!