В Москве было произведено вооруженное ограбление ресторана.
Через несколько минут после преступления свидетели видели выходящего
из ресторана китайца, что существенно расширило круг подозреваемых.
Во время иностранной поездки Путина повели в цирк. Фокусник показывает
номер, делая волшебные пассы:
— Смотрите — пустое место! Раз! Кролик! Два! Опять пустое место!..
Все аплодируют.
— Это что! — говорит Путин. — Я вам почище номер покажу! Смотрите —
пустое место! Раз! Премьер-министр! Два! Опять пустое место!.. Раз!
Олигарх! Два! Опять пустое место!.. Раз! Мой преемник! Два! Опять
пустое место!..
В жизни электрик Сидоров был таким ловеласом, что даже когда умирал, у
него было много света в тоннеле.
Готов ли ты… быть со мной в Онлайне… и в горе и в радости… пока
сбой в сети не разлучит нас?
Купил Василий Иваныч машину, приехал домой, сигналит,
Петьку зовет. Петька вышел, сел в машину.
— Василий Иваныч, а на хера тебе машина?
— Сейчас увидишь, Петька.
Сигналит опять. Анка выходит. Василий Иваныч ее подозвал,
она голову в машину засунула, а он окошко быстро поднял —
голова и застряла. Василий Иваныч из машины вылез, сзади
подошел, сделал свое дело и смотрит на Петьку.
Петька задумчиво:
— Дааа, Василий Иваныч, машину я не смогу купить, а вот
дверку сто процентов приобрести надо.
Через Жмеринку даже цыгане проезжают галопом: боятся, как бы их не
обворовали.
— А что у тебя на личном фронте?
— Я пока не настолько много зарабатываю, чтобы финансировать еще и
личный фронт!
Сдают мужики спеpму в больнице. Очеpедь большая. Вдpуг подходит
девушка и становится молча в очеpедь. Пять минут стоит и молчит.
Десять. Hаpод удивляется. Подходит значит к ней мужик и спpашивает:
— А Вы что, тоже спеpму сдаете ?
А она отвечает (ответ показывают с закpытым pтом):
— Угу.
В каждом мужчине должна быть изюминка…. Желательно, не менее
пятнадцати сантиметров.
Суперакция: Купи единый для проезда на общественном транспорте и получи
губку для обуви бесплатно!
Сын нового pyсского пишет отцy о своем житье-бытье в Москве:
— А физикy я сдал на пятеpкy. Пpепод так на этой «пятеpке» и ездит…
В ресторане:
— Я не понимаю, почему люди ругаются? Суп превосходен.
— Они не ругались, если бы повар сказал, что это суп, но он
предполагает, что это кофе.