Встречаются Русский и Англичанин. Русский спрашивает:»Как живете?
Чем питаешься?»
Англичанин с удовольствием:»Встаю утром, овсянку кушаю.»
Русский: «А я в армии столько овса съел, что на гражданке лошадям
в глаза смотреть стыдно!»
Интервью программиста:
— Ну а теперь расскажите нам о трех основных принципах
объектного программирования?
— Э… Православие, самодержавие и народность!
Hовый русский проверяет у сынишки домашние зaдaния.
— Сколько сенa зa рaз съест слон?
Сын:
— Kилогрaмм сто.
Hовый русский нaклоняется и у мaмы шепотом:
— Это прaвильно?
Мaмa:
— Я думaю, это гиперболa….
Hовый русский:
— Hет, неверно, это гиперболa столько съесть может,
a слон — нет…
Если вам изменила любимая — не надо устраивать скандал жене.
Иногда так хочется поплакаться, но не в жилетку, а в бюстгалтер.
(c)IzhStyle
1 бутылка — мало
2 бутылки — нормально
3 бутылки — оптимально
4 бутылки — идеально
5 бутылок — много
6 бутылок — мало
7 бутылок — в самый раз
— Сынок, ответь мне честно, ну что ты ищешь в женщинах?
— Честно, папа? Чтобы грудь была большая.
— Нет, я хочу сказать, для серьезных отношений.
— Я же тебе сказал — чтобы грудь была большая.
— Ты опять меня не понял. Что ты ищешь в женщине, с которой
ты свяжешь свою судьбу на всю жизнь?
— На всю жизнь? Папа, таких больших сисек нет в природе!
— Мак-Сим, это что? Феррари? Или Бентли?
— Это розовый танк, дура!
— Хм… никогда о таком не слышала…
Как в РФ резко понизить преступность?
Надо назначить Чубайса самым Главным Бандитом. Организованная
преступность — быстро развалится и дезорганизуется, а сам её уровень —
достигнет наноразмеров…
Батя Минский скучает в своем кабинете. Смотрит на карту мира:
— Такая была страна огромная! Мировая держава… И что от нее
осталось… БССР!!!
Электромонтажник Сидоров, случайно перепутав землю с питанием, победил
голод в Африке.
Разговаривают две подруги.
— Наконец-то вчера в ресторане мой парень сказал те четыре слова,
которые я так долго от него ждала!
— Наверное, он спросил: «Ты будешь моей женой?»
— Нет, он сказал: «Убери деньги, я заплачу»!