Вообще-то мы не верим в Деда-Мороза, который всем раздает подарки.
Только, пожалуй, когда голосуем на выборах…
— Я от вас совершенно без ума, Наташа!
— Но вы же пять минут назад то же самое говорили моей сестре…
— Ну я и говорю: совершенно без ума!
Житейское:
В купе поезда три пассажира. Один вызывает проводника и говорит:
— Откройте окно, иначе я задохнусь.
Другой возражает:
— Не открывайте, а то я простужусь.
Проводник в растерянности, он смотрит на третьего пассажира. Тот:
— Откройте, пусть этот простудится, а затем закройте и пусть
другой задохнется.
Как стало известно нашему корреспонденту из достоверных источников — все
сообщения, передаваемые через Одноклассники.ру, анализируются
специальной системой и скоро владельцы ресурса планируют объявить своим
пользователям о новых, супер популярных платных услугах «Кто с кем
спал?» и «Шапка-невидимка!».
— Она вызывает тааакуууюююю реакциюююю!!!….
— Реакцию или эрекцию?
Новая сексуальная ориентация: гитарасты.
Однажды Карлсон улетел и не вернулся. Малыш не знал, что их разлучила не
фрекен Бок, а сахарный диабет.
На банкете Софи Лорен познакомили с женой банкира. Та воскликнула:
— При вашей внешности вы могли бы сниматься в кино!
— Я — Софи Лорен!
— Ну и что? Имя можно сменить.
Жена мужу:
— Дорогой, у меня такое предчувствие, что наша дочь скоро объявит, что
выходит замуж. Как ты думаешь?
Муж:
— Открой рот, высуни язык…
Жена показала язык.
Муж:
— Нет, это еще не скоро случится.
Жена:
— ????
Муж:
— У тебя еще язык не начал раздваиваться!!!
В здании было 33 этажа. Лифт работал круглосуточно, но Рабиновичу было
всё равно, поскольку он жил в «хрущёвке» напротив.
Северная Корея. Здесь казнены 14 жителей, похожих на южных корейцев.
— Отчего же умеp Абpамович?
— Да осложнение после гpиппа.
— Hу, это не так стpашно…