Чем отличается
Кир коров
от
Кир овец
?
Когда Бог велел Ною построить большой ковчег и взять на него каждой
твари по паре, у Ноя возникла одна лишь маленькая проблема — где взять
две тещи…
Два друга-бизнессмена встречаются после очередной провальной сделки и
один говорит: -Ну ты, Серега, внатуре дельфин! -Потому что красивый? -Да
нет, потому что у тебя жопа на голове!!
А кем станет наш подполковник: генераллисимусом или ефрейтором?
— Странник, на этой планете нужно менять всю Систему!
— Максим, ты еще молод и неопытен. Ты не знаешь, что такое инфляция…
Ты не умеешь порождать и направлять в нужное русло кризисы… Не ты
создавал Федеральную Резервную Систему, и не тебе ее разрушать!
Встречаются друзья:
— Сёма, ты знаешь, я развожусь с женой. Она уже полгода со мной не
разговаривает.
— Ну что ты, Фима, одумайся! Где ты ещё найдёшь такую жену?
В африканской саванне стоит скрипач и обалденно играет на скрипке.
Подошёл лев, лёг в двух шагах и слушает. Подошли ещё два льва легли
и слушают. Тут подходит четвёртый валит скрипача и жрёт. На соседнем
дереве одна обезьяна говорит другой:
— Я же говорила, как только придёт глухой, музыка кончится!
Жена пилит мужа. Муж в ответ: «Смени пластинку или я сменю патефон».
Лучший подарок мужчине – это то, чего он был лишен в детстве, – подумал
Вексельберг.
И подарил Путину яйца.
Если при звуках Гимна у вас по спине бегут мурашки, значит эта
величественная музыка взволновала не только вас, но и весь тот
муравейник, который завелся у вас в жопе.
Гибдд Москвы разрешило Анне Семенович и Анфисе Чеховой эксплуатацию
автомобилей с неисправными передними подушками безопасности.
Хозяева шикарной виллы уезжают в гости и вешают на калитку табличку:
«Осторожно, злая собака!». Возвращаются — вилла ограблена, на калитке
висит бумага: «Зачем на хорошую собачку клевещете?»