Новые анекдоты — основной выпуск №6262

Больной:
— Доктор, я выпиваю 2 бутылки портвейна, залезаю на бабу,
и у меня голова кружится.
Доктор:
— Да… это нехорошо. Но случай странный. Может, в бабе дело?
Приведите ее ко мне.
Больной:
— Как же я ее приведу? Она ж на Мамаевом Кургане стоит!

Представляете, как было бы классно, если бы и женские киски тоже
мяукали, когда проголодаются.

Новости книжного рынка.
Вышла в свет книга «Как легко и быстро начать читать книгу «Как легко и
быстро бросить курить»».

Разговаривают двое друзей.
— Я тут недавно с одной шлюшкой попробовал позицию 114.
— И что же это за позиция такая?
— Сначала мы занимались с ней в позиции 69, но вдруг пришел ее муж и
засунул мне в жопу свой Кольт-45.

По ком писает мальчик?

Когда мужчины спрашивали ее о возрасте, она кокетливо смеялась и
говорила, что женщине столько лет, насколько она выглядит. Многие
верили ей и имели потом большие проблемы, паршивке не было и 16-ти.

Это несправедливо, когда одним достается в наследство родовая
собственность, а другим родовая травма.

Пришел мужик в аптеку и просит два кило ваты.
— Зачем вам столько?, — спрашивает аптекарь.
— Да вот давеча ходили в турпоход и я послал жену за сигаретами,
а она принесла мне махорки. Так я заманался самокрутки крутить!
— Ну и что?
— А то, что опять идем в поход и она меня послала купить
пачку Тампакса…

Урок начальной военной подготовки в школе.
Военрук:
— Завтра мы выезжаем на полигон на занятия по стрельбе.
Один из учеников:
— Оружие свое брать или там дадут?

В НИИ демографии В. В. Путину подарили галстук с изображением
сперматозоида. Так элегантно премьер-министра еще никто не называл
х%@м….

Надпись на входе в голландский бар: «Приносить и распивать спиртные
напитки не имеет смысла».

Одиннадцатая заповедь — Не Выебывайся.


Комментировать

Вы должны авторизоваться, чтобы оставлять комментарии.

Яндекс.Метрика