Одесский анекдот.
Циля подымается на второй этаж к соседу-меховщику.
Звонит в дверь. Дверь открывается — на пороге Изя.
— Изя, скажите, вы-таки меховщик?
— Да!
— Так зашейте своей кошке жопу, чтобы она не срала
у меня под дверью!
— Почему бухгалтеры в основном — женщины?
— Потому что их подвесить не за что…
Опечатки: Перед заколом все равны. Особенно после.
Происшествия.
Вчера Амаяк Акопян был задержан с тремя граммами Бим-Салабим и пятью
граммами Ахалай-Махалай.
— «Кто ел из моей тарелки? Кто пил из моей кружки?» —
сходил с ума Робинзон Крузо.
По данным ГУВД.
Вчера вечером в результате неосторожного обращения с женщинами в городе
произошло двое детей.
Сидят на полянке обкурившиеся Страшила и Дровосек. Страшила спрашивает:
— А ты слышал новость про Элли?
Дровосек:
— Про какую Элли?!
— Какую, какую — никакую Элли — вон она под ёлкой валяется…
Дровосек восклицает:
— Так вот она какая — никакая Элли!!!
Новое телешоу на телевидении.
Ведущий:
— Итак, уважаемые дамы и господа! В эфире новое развлекательное ток-шоу
«Повышение Пенсий»! Только у нас прямо на ваших глазах в прямом эфире
пенсии повысятся… На полтора? Нет! На два процента!
В бане Петька трет спину Чапаеву:
— Василий Иваныч, майка показалась!
Приходит Винни-Пух к кролику и спрашивает:
— Слушай, Кролик, а где Пятачок?
— Пятачок сегодня не придет, — отвечает Кролик, режа сало.
Мюллер выглянул из окна и увидел Штирлица:
— Куда это он идет? — подумал Мюллер.
— Не твое собачье дело, — подумал Штирлиц.
Истина подобна страусу — при виде глупости она прячет голову, оставляя
для познания только ж*пу.
(c) izhstyle.livejournal.com